1. Зайдя в магазин, тут же всё раскритикуйте, скажите что у вас в селе Гадюкино шьют лучше и красивше. А когда обольете грязью всё и всех, потребуйте, чтоб вам дали перемерять пол-магазина.
Или же притворитесь глухим - ведь язык отсохнет сказать элементарное "нет, спасибо" на вопрос консультанта "Чем я могу вам помочь?"
2. Прямо с порога гордо отказывайтесь от помощи консультантов - вы же и так всё сами видите. А побродив по залу сообщите "у вас только маленькие размеры". То, что товар развешан по моделям от меньшего к большему, от 40 до 58 размера - фигня. Ваш взгляд не уходит дальше первой вешалки. И не слушайте продавцов - твердо верьте, что на ваш 52-й не шьют.
3. Спросите о виде и качестве сырья. Потом заявите, что продавец вам врёт, зато вы превосходно разбираетесь в этом, хотя никогда в жизни не имели дела с такими вещами: 'Вот у знакомой моей знакомой была вещь из такого же материала. Ну, может не из такого же, но зато такого же цвета!"
4. Приходите в магазин обязательно за минуту до закрытия. Скажите "я только посмотреть", а затем требуйте, чтоб вам дали померять весь модельный ряд. Продавцам не нужно домой - они с радостью заночуют вместе с вами в магазине.
5. Спросите есть ли точно такая же, но с перламутровыми пуговицами (в лиловый горошек, с бантиком на попе..) и, узнав, что нет - торжествующе заявите, что уж вот такую б вы точно взяли.
6. Капризничайте. Требуйте "именно такую курточку". И плевать, что она в единственном экземпляре и 38-го размера - как только продавец отвернется, тут же хватайте и пытайтесь натянуть ее на свой 54-й.
7. Если вы размером чуть поменьше бегемота - смело просите "что-нибудь светленьких расцветочек" и узнав, что ваших размеров бывают только темные тона, начните возмущаться. А если вам пошли на уступки и пошили под заказ точно такую же модель, только светлую - после примерки скривитесь и скажите, что вы в ней какая-то толстая. А дайте-ка снова темную. Как нету? Продали? Как посмели? То, что вы хотя б раз примеряли, конечно же, должно было вас ждать день, месяц, год.. Даже, если оно вам не понравилось - а вдруг вы бы передумали?..
8. Требуйте вещь из самого дорогого материала, а потом непритворно удивляйтесь, почему она стоит так дорого. Конечно, именно вам ее должны продать за бесценок. А еще лучше подарить и радоваться, что вы вообще почтили своим присутствием сие заведение.
9. Увидев стопки сложенного товара - смело лезьте туда и переворачивайте всё вверх дном, пытаясь вытянуть куртку из-под самого низа - да-да, продавцы прячут от вас все самое интересное!
10. Не мойтесь и не подмывайтесь - у продавцов абсолютно не чувствительное обаняние. А еще лучше вылейте на себя флакон едкой вонючей дряни и всем рассказывайте, что это очень дорогие духи с феромонами - пусть продавцы и другие покупатели нюхают и радуются.
11. Тащите с собой на примерку всю семью с бабушками, дедушками, соседями и грудными детьми - пусть помогают сделать сложный выбор. В особо тяжелых случаях можно собрать консилиум прямо в торговом зале - вы ведь ни в коем случае не мешаете другим покупателям примеряться. Тесно? К зеркалу не пробиться? - Потерпят! Тоже , блин, нашли когда просить уступить зеркало - ваш двоюродный дядя еще не высказал своего веского "Фе" относительно дорогого пальто из испанской кожи.
12. Если вы пришли в магазин в красных кедах, синем пальто и блестящих салатовых лосинах, то по фразе "покажите мне что-нибудь на меня" продавец должен тут же догадаться, что в одежде вы предпочитаете строгую классику черного цвета (на должность консультантов берут исключительно ясновидящих)
13. Если предлагаемая модель вам не нравится - громко спросите "на кого пошили этот ужас? Я совсем не такое себе представляла!" (о телепатических способностях продавцов см. выше)
14. Ваш благоверный (муж, сын, зять) отказывается идти с вами в магазин мерять зимнюю дублёнку? Ерунда! Купите на свой вкус. Не подошёл размерчик? Так по закону в течение двух недель вы имеете право вернуть в магазин купленную вещь или обменять на другую. Снова не понравилась? Снова возврат и обмен. Салон меховой одежды может работать и как пункт проката дорогих меховых изделий, да.
15. Вам совсем не обязательно точно знать свой размер - пара размеров туда, пара размеров сюда - какая разница? Настойчиво просите кожаное пальто на три размера больше. Ну и пусть плечи висят, а вместо аппетитной выпуклости на груди - марсианские впадины, и сама модель (изначально приталенная и сексуальная) на вас болтается как на вешалке - зато "не жмёт". А перемеряв еще курток десять (и все выбирайте на три-четыре размера больше) раздражённо фыркните, что на вас "ничего не село" и гордо удаляйтесь.
16.И обязательно раскритикуйте труд конструктора - "лекала плохие, на меня ничего не садится" - фигня, что огромному количеству других людей эта модель села идеально. Это не у вас нестандартная фигура - это другие люди бракованные.
17.Непременно возьмите с собой в магазин детей. И чем больше - тем лучше. Магазин, детский сад - какая разница? Продавцы с удовольствием последят за вашими чадами, игра в догонялки по всему магазину, со сбиванием с ног других покупателей, несомненно очень развлечёт и ребенка и всех остальных.
Дорогие меха и дублёнки - это отличный материал, чтобы провести ликбез для юного натуралиста. Расскажите ему про разных чудесных зверюшек (норку, лисичку, енотика). Ах, как красиво они смотрятся в виде воротников на дублёнках! Обязательно покажите ребёнку, как приятно гладить мех ладошкой. Особенно, если она выпачкана шоколадкой или прочей липкой дрянью.
18. Ну и наконец, купив дорогую дублёнку или кожаный плащ, ни в коем случае не читайте прилагаемую к ней "Памятку по уходу за изделием"! Зачем? Ведь испортив хорошую вещь стиркой в стиральной машине, сушкой в микроволновке, отбеливателем и утюгом, так здорово принести её обратно в магазин и устроить скандал, что вам продали некачественную вещь! Вы ведь брали её в расчёте на то, что она выдержит кислотный дождь, морское цунами, нефтяные ванны и даже вулканическую лаву. А в особых случаях вы в ней собирались даже выходить в открытый космос.
У вас отказываются принимать обратно ношенную уже больше года куртку? - Шарлатаны и жулики. Да-да.
Или же притворитесь глухим - ведь язык отсохнет сказать элементарное "нет, спасибо" на вопрос консультанта "Чем я могу вам помочь?"
2. Прямо с порога гордо отказывайтесь от помощи консультантов - вы же и так всё сами видите. А побродив по залу сообщите "у вас только маленькие размеры". То, что товар развешан по моделям от меньшего к большему, от 40 до 58 размера - фигня. Ваш взгляд не уходит дальше первой вешалки. И не слушайте продавцов - твердо верьте, что на ваш 52-й не шьют.
3. Спросите о виде и качестве сырья. Потом заявите, что продавец вам врёт, зато вы превосходно разбираетесь в этом, хотя никогда в жизни не имели дела с такими вещами: 'Вот у знакомой моей знакомой была вещь из такого же материала. Ну, может не из такого же, но зато такого же цвета!"
4. Приходите в магазин обязательно за минуту до закрытия. Скажите "я только посмотреть", а затем требуйте, чтоб вам дали померять весь модельный ряд. Продавцам не нужно домой - они с радостью заночуют вместе с вами в магазине.
5. Спросите есть ли точно такая же, но с перламутровыми пуговицами (в лиловый горошек, с бантиком на попе..) и, узнав, что нет - торжествующе заявите, что уж вот такую б вы точно взяли.
6. Капризничайте. Требуйте "именно такую курточку". И плевать, что она в единственном экземпляре и 38-го размера - как только продавец отвернется, тут же хватайте и пытайтесь натянуть ее на свой 54-й.
7. Если вы размером чуть поменьше бегемота - смело просите "что-нибудь светленьких расцветочек" и узнав, что ваших размеров бывают только темные тона, начните возмущаться. А если вам пошли на уступки и пошили под заказ точно такую же модель, только светлую - после примерки скривитесь и скажите, что вы в ней какая-то толстая. А дайте-ка снова темную. Как нету? Продали? Как посмели? То, что вы хотя б раз примеряли, конечно же, должно было вас ждать день, месяц, год.. Даже, если оно вам не понравилось - а вдруг вы бы передумали?..
8. Требуйте вещь из самого дорогого материала, а потом непритворно удивляйтесь, почему она стоит так дорого. Конечно, именно вам ее должны продать за бесценок. А еще лучше подарить и радоваться, что вы вообще почтили своим присутствием сие заведение.
9. Увидев стопки сложенного товара - смело лезьте туда и переворачивайте всё вверх дном, пытаясь вытянуть куртку из-под самого низа - да-да, продавцы прячут от вас все самое интересное!
10. Не мойтесь и не подмывайтесь - у продавцов абсолютно не чувствительное обаняние. А еще лучше вылейте на себя флакон едкой вонючей дряни и всем рассказывайте, что это очень дорогие духи с феромонами - пусть продавцы и другие покупатели нюхают и радуются.
11. Тащите с собой на примерку всю семью с бабушками, дедушками, соседями и грудными детьми - пусть помогают сделать сложный выбор. В особо тяжелых случаях можно собрать консилиум прямо в торговом зале - вы ведь ни в коем случае не мешаете другим покупателям примеряться. Тесно? К зеркалу не пробиться? - Потерпят! Тоже , блин, нашли когда просить уступить зеркало - ваш двоюродный дядя еще не высказал своего веского "Фе" относительно дорогого пальто из испанской кожи.
12. Если вы пришли в магазин в красных кедах, синем пальто и блестящих салатовых лосинах, то по фразе "покажите мне что-нибудь на меня" продавец должен тут же догадаться, что в одежде вы предпочитаете строгую классику черного цвета (на должность консультантов берут исключительно ясновидящих)
13. Если предлагаемая модель вам не нравится - громко спросите "на кого пошили этот ужас? Я совсем не такое себе представляла!" (о телепатических способностях продавцов см. выше)
14. Ваш благоверный (муж, сын, зять) отказывается идти с вами в магазин мерять зимнюю дублёнку? Ерунда! Купите на свой вкус. Не подошёл размерчик? Так по закону в течение двух недель вы имеете право вернуть в магазин купленную вещь или обменять на другую. Снова не понравилась? Снова возврат и обмен. Салон меховой одежды может работать и как пункт проката дорогих меховых изделий, да.
15. Вам совсем не обязательно точно знать свой размер - пара размеров туда, пара размеров сюда - какая разница? Настойчиво просите кожаное пальто на три размера больше. Ну и пусть плечи висят, а вместо аппетитной выпуклости на груди - марсианские впадины, и сама модель (изначально приталенная и сексуальная) на вас болтается как на вешалке - зато "не жмёт". А перемеряв еще курток десять (и все выбирайте на три-четыре размера больше) раздражённо фыркните, что на вас "ничего не село" и гордо удаляйтесь.
16.И обязательно раскритикуйте труд конструктора - "лекала плохие, на меня ничего не садится" - фигня, что огромному количеству других людей эта модель села идеально. Это не у вас нестандартная фигура - это другие люди бракованные.
17.Непременно возьмите с собой в магазин детей. И чем больше - тем лучше. Магазин, детский сад - какая разница? Продавцы с удовольствием последят за вашими чадами, игра в догонялки по всему магазину, со сбиванием с ног других покупателей, несомненно очень развлечёт и ребенка и всех остальных.
Дорогие меха и дублёнки - это отличный материал, чтобы провести ликбез для юного натуралиста. Расскажите ему про разных чудесных зверюшек (норку, лисичку, енотика). Ах, как красиво они смотрятся в виде воротников на дублёнках! Обязательно покажите ребёнку, как приятно гладить мех ладошкой. Особенно, если она выпачкана шоколадкой или прочей липкой дрянью.
18. Ну и наконец, купив дорогую дублёнку или кожаный плащ, ни в коем случае не читайте прилагаемую к ней "Памятку по уходу за изделием"! Зачем? Ведь испортив хорошую вещь стиркой в стиральной машине, сушкой в микроволновке, отбеливателем и утюгом, так здорово принести её обратно в магазин и устроить скандал, что вам продали некачественную вещь! Вы ведь брали её в расчёте на то, что она выдержит кислотный дождь, морское цунами, нефтяные ванны и даже вулканическую лаву. А в особых случаях вы в ней собирались даже выходить в открытый космос.
У вас отказываются принимать обратно ношенную уже больше года куртку? - Шарлатаны и жулики. Да-да.
-
-
08.08.2014 в 14:59-
-
09.08.2014 в 10:46-
-
09.08.2014 в 13:49Я пока не начала тут работать - и не знала, насколько ипанутые люди бывают. Думала, это только в анекдотах такие встречаются.
А сколько жадных, хитрожопых на всю голову, тупых как валенки , при этом считающих себя самыми умными....
Хотя хороших людей всё же гораздо больше)) На том и живём))
-
-
09.08.2014 в 18:30-
-
09.08.2014 в 21:51-
-
09.08.2014 в 22:19-
-
09.08.2014 в 22:48-
-
09.08.2014 в 23:06