суббота, 09 августа 2014
пятница, 08 августа 2014
1. Зайдя в магазин, тут же всё раскритикуйте, скажите что у вас в селе Гадюкино шьют лучше и красивше. А когда обольете грязью всё и всех, потребуйте, чтоб вам дали перемерять пол-магазина.
Или же притворитесь глухим - ведь язык отсохнет сказать элементарное "нет, спасибо" на вопрос консультанта "Чем я могу вам помочь?"
2. Прямо с порога гордо отказывайтесь от помощи консультантов - вы же и так всё сами видите. А побродив по залу сообщите "у вас только маленькие размеры". То, что товар развешан по моделям от меньшего к большему, от 40 до 58 размера - фигня. Ваш взгляд не уходит дальше первой вешалки. И не слушайте продавцов - твердо верьте, что на ваш 52-й не шьют.
3. Спросите о виде и качестве сырья. Потом заявите, что продавец вам врёт, зато вы превосходно разбираетесь в этом, хотя никогда в жизни не имели дела с такими вещами: 'Вот у знакомой моей знакомой была вещь из такого же материала. Ну, может не из такого же, но зато такого же цвета!"
4. Приходите в магазин обязательно за минуту до закрытия. Скажите "я только посмотреть", а затем требуйте, чтоб вам дали померять весь модельный ряд. Продавцам не нужно домой - они с радостью заночуют вместе с вами в магазине.
5. Спросите есть ли точно такая же, но с перламутровыми пуговицами (в лиловый горошек, с бантиком на попе..) и, узнав, что нет - торжествующе заявите, что уж вот такую б вы точно взяли.
6. Капризничайте. Требуйте "именно такую курточку". И плевать, что она в единственном экземпляре и 38-го размера - как только продавец отвернется, тут же хватайте и пытайтесь натянуть ее на свой 54-й.
7. Если вы размером чуть поменьше бегемота - смело просите "что-нибудь светленьких расцветочек" и узнав, что ваших размеров бывают только темные тона, начните возмущаться. А если вам пошли на уступки и пошили под заказ точно такую же модель, только светлую - после примерки скривитесь и скажите, что вы в ней какая-то толстая. А дайте-ка снова темную. Как нету? Продали? Как посмели? То, что вы хотя б раз примеряли, конечно же, должно было вас ждать день, месяц, год.. Даже, если оно вам не понравилось - а вдруг вы бы передумали?..
8. Требуйте вещь из самого дорогого материала, а потом непритворно удивляйтесь, почему она стоит так дорого. Конечно, именно вам ее должны продать за бесценок. А еще лучше подарить и радоваться, что вы вообще почтили своим присутствием сие заведение.
9. Увидев стопки сложенного товара - смело лезьте туда и переворачивайте всё вверх дном, пытаясь вытянуть куртку из-под самого низа - да-да, продавцы прячут от вас все самое интересное!
10. Не мойтесь и не подмывайтесь - у продавцов абсолютно не чувствительное обаняние. А еще лучше вылейте на себя флакон едкой вонючей дряни и всем рассказывайте, что это очень дорогие духи с феромонами - пусть продавцы и другие покупатели нюхают и радуются.
11. Тащите с собой на примерку всю семью с бабушками, дедушками, соседями и грудными детьми - пусть помогают сделать сложный выбор. В особо тяжелых случаях можно собрать консилиум прямо в торговом зале - вы ведь ни в коем случае не мешаете другим покупателям примеряться. Тесно? К зеркалу не пробиться? - Потерпят! Тоже , блин, нашли когда просить уступить зеркало - ваш двоюродный дядя еще не высказал своего веского "Фе" относительно дорогого пальто из испанской кожи.
12. Если вы пришли в магазин в красных кедах, синем пальто и блестящих салатовых лосинах, то по фразе "покажите мне что-нибудь на меня" продавец должен тут же догадаться, что в одежде вы предпочитаете строгую классику черного цвета (на должность консультантов берут исключительно ясновидящих)
13. Если предлагаемая модель вам не нравится - громко спросите "на кого пошили этот ужас? Я совсем не такое себе представляла!" (о телепатических способностях продавцов см. выше)
14. Ваш благоверный (муж, сын, зять) отказывается идти с вами в магазин мерять зимнюю дублёнку? Ерунда! Купите на свой вкус. Не подошёл размерчик? Так по закону в течение двух недель вы имеете право вернуть в магазин купленную вещь или обменять на другую. Снова не понравилась? Снова возврат и обмен. Салон меховой одежды может работать и как пункт проката дорогих меховых изделий, да.
15. Вам совсем не обязательно точно знать свой размер - пара размеров туда, пара размеров сюда - какая разница? Настойчиво просите кожаное пальто на три размера больше. Ну и пусть плечи висят, а вместо аппетитной выпуклости на груди - марсианские впадины, и сама модель (изначально приталенная и сексуальная) на вас болтается как на вешалке - зато "не жмёт". А перемеряв еще курток десять (и все выбирайте на три-четыре размера больше) раздражённо фыркните, что на вас "ничего не село" и гордо удаляйтесь.
16.И обязательно раскритикуйте труд конструктора - "лекала плохие, на меня ничего не садится" - фигня, что огромному количеству других людей эта модель села идеально. Это не у вас нестандартная фигура - это другие люди бракованные.
17.Непременно возьмите с собой в магазин детей. И чем больше - тем лучше. Магазин, детский сад - какая разница? Продавцы с удовольствием последят за вашими чадами, игра в догонялки по всему магазину, со сбиванием с ног других покупателей, несомненно очень развлечёт и ребенка и всех остальных.
Дорогие меха и дублёнки - это отличный материал, чтобы провести ликбез для юного натуралиста. Расскажите ему про разных чудесных зверюшек (норку, лисичку, енотика). Ах, как красиво они смотрятся в виде воротников на дублёнках! Обязательно покажите ребёнку, как приятно гладить мех ладошкой. Особенно, если она выпачкана шоколадкой или прочей липкой дрянью.
18. Ну и наконец, купив дорогую дублёнку или кожаный плащ, ни в коем случае не читайте прилагаемую к ней "Памятку по уходу за изделием"! Зачем? Ведь испортив хорошую вещь стиркой в стиральной машине, сушкой в микроволновке, отбеливателем и утюгом, так здорово принести её обратно в магазин и устроить скандал, что вам продали некачественную вещь! Вы ведь брали её в расчёте на то, что она выдержит кислотный дождь, морское цунами, нефтяные ванны и даже вулканическую лаву. А в особых случаях вы в ней собирались даже выходить в открытый космос.
У вас отказываются принимать обратно ношенную уже больше года куртку? - Шарлатаны и жулики. Да-да.
Или же притворитесь глухим - ведь язык отсохнет сказать элементарное "нет, спасибо" на вопрос консультанта "Чем я могу вам помочь?"
2. Прямо с порога гордо отказывайтесь от помощи консультантов - вы же и так всё сами видите. А побродив по залу сообщите "у вас только маленькие размеры". То, что товар развешан по моделям от меньшего к большему, от 40 до 58 размера - фигня. Ваш взгляд не уходит дальше первой вешалки. И не слушайте продавцов - твердо верьте, что на ваш 52-й не шьют.
3. Спросите о виде и качестве сырья. Потом заявите, что продавец вам врёт, зато вы превосходно разбираетесь в этом, хотя никогда в жизни не имели дела с такими вещами: 'Вот у знакомой моей знакомой была вещь из такого же материала. Ну, может не из такого же, но зато такого же цвета!"
4. Приходите в магазин обязательно за минуту до закрытия. Скажите "я только посмотреть", а затем требуйте, чтоб вам дали померять весь модельный ряд. Продавцам не нужно домой - они с радостью заночуют вместе с вами в магазине.
5. Спросите есть ли точно такая же, но с перламутровыми пуговицами (в лиловый горошек, с бантиком на попе..) и, узнав, что нет - торжествующе заявите, что уж вот такую б вы точно взяли.
6. Капризничайте. Требуйте "именно такую курточку". И плевать, что она в единственном экземпляре и 38-го размера - как только продавец отвернется, тут же хватайте и пытайтесь натянуть ее на свой 54-й.
7. Если вы размером чуть поменьше бегемота - смело просите "что-нибудь светленьких расцветочек" и узнав, что ваших размеров бывают только темные тона, начните возмущаться. А если вам пошли на уступки и пошили под заказ точно такую же модель, только светлую - после примерки скривитесь и скажите, что вы в ней какая-то толстая. А дайте-ка снова темную. Как нету? Продали? Как посмели? То, что вы хотя б раз примеряли, конечно же, должно было вас ждать день, месяц, год.. Даже, если оно вам не понравилось - а вдруг вы бы передумали?..
8. Требуйте вещь из самого дорогого материала, а потом непритворно удивляйтесь, почему она стоит так дорого. Конечно, именно вам ее должны продать за бесценок. А еще лучше подарить и радоваться, что вы вообще почтили своим присутствием сие заведение.
9. Увидев стопки сложенного товара - смело лезьте туда и переворачивайте всё вверх дном, пытаясь вытянуть куртку из-под самого низа - да-да, продавцы прячут от вас все самое интересное!
10. Не мойтесь и не подмывайтесь - у продавцов абсолютно не чувствительное обаняние. А еще лучше вылейте на себя флакон едкой вонючей дряни и всем рассказывайте, что это очень дорогие духи с феромонами - пусть продавцы и другие покупатели нюхают и радуются.
11. Тащите с собой на примерку всю семью с бабушками, дедушками, соседями и грудными детьми - пусть помогают сделать сложный выбор. В особо тяжелых случаях можно собрать консилиум прямо в торговом зале - вы ведь ни в коем случае не мешаете другим покупателям примеряться. Тесно? К зеркалу не пробиться? - Потерпят! Тоже , блин, нашли когда просить уступить зеркало - ваш двоюродный дядя еще не высказал своего веского "Фе" относительно дорогого пальто из испанской кожи.
12. Если вы пришли в магазин в красных кедах, синем пальто и блестящих салатовых лосинах, то по фразе "покажите мне что-нибудь на меня" продавец должен тут же догадаться, что в одежде вы предпочитаете строгую классику черного цвета (на должность консультантов берут исключительно ясновидящих)
13. Если предлагаемая модель вам не нравится - громко спросите "на кого пошили этот ужас? Я совсем не такое себе представляла!" (о телепатических способностях продавцов см. выше)
14. Ваш благоверный (муж, сын, зять) отказывается идти с вами в магазин мерять зимнюю дублёнку? Ерунда! Купите на свой вкус. Не подошёл размерчик? Так по закону в течение двух недель вы имеете право вернуть в магазин купленную вещь или обменять на другую. Снова не понравилась? Снова возврат и обмен. Салон меховой одежды может работать и как пункт проката дорогих меховых изделий, да.
15. Вам совсем не обязательно точно знать свой размер - пара размеров туда, пара размеров сюда - какая разница? Настойчиво просите кожаное пальто на три размера больше. Ну и пусть плечи висят, а вместо аппетитной выпуклости на груди - марсианские впадины, и сама модель (изначально приталенная и сексуальная) на вас болтается как на вешалке - зато "не жмёт". А перемеряв еще курток десять (и все выбирайте на три-четыре размера больше) раздражённо фыркните, что на вас "ничего не село" и гордо удаляйтесь.
16.И обязательно раскритикуйте труд конструктора - "лекала плохие, на меня ничего не садится" - фигня, что огромному количеству других людей эта модель села идеально. Это не у вас нестандартная фигура - это другие люди бракованные.
17.Непременно возьмите с собой в магазин детей. И чем больше - тем лучше. Магазин, детский сад - какая разница? Продавцы с удовольствием последят за вашими чадами, игра в догонялки по всему магазину, со сбиванием с ног других покупателей, несомненно очень развлечёт и ребенка и всех остальных.
Дорогие меха и дублёнки - это отличный материал, чтобы провести ликбез для юного натуралиста. Расскажите ему про разных чудесных зверюшек (норку, лисичку, енотика). Ах, как красиво они смотрятся в виде воротников на дублёнках! Обязательно покажите ребёнку, как приятно гладить мех ладошкой. Особенно, если она выпачкана шоколадкой или прочей липкой дрянью.
18. Ну и наконец, купив дорогую дублёнку или кожаный плащ, ни в коем случае не читайте прилагаемую к ней "Памятку по уходу за изделием"! Зачем? Ведь испортив хорошую вещь стиркой в стиральной машине, сушкой в микроволновке, отбеливателем и утюгом, так здорово принести её обратно в магазин и устроить скандал, что вам продали некачественную вещь! Вы ведь брали её в расчёте на то, что она выдержит кислотный дождь, морское цунами, нефтяные ванны и даже вулканическую лаву. А в особых случаях вы в ней собирались даже выходить в открытый космос.
У вас отказываются принимать обратно ношенную уже больше года куртку? - Шарлатаны и жулики. Да-да.
С тех пор как выздоровел, котяра хорошеет с каждым днем. Красавец! Прям жених на выданье.
Захотела сфоткать - а вот фиг там! Позировать усатый не хочет категорически. Сначала фыркал на меня, а потом пробурчал что-то нецензурное и повернулся к объективу жопой.
Жопу я фоткать не стала.
Вот почему, стоит только выставить свет, фон и начать снимать хэнд-мэйд - он тут как тут? А как его хочу поснимать - так сразу в кадре кошачья жопа.
Захотела сфоткать - а вот фиг там! Позировать усатый не хочет категорически. Сначала фыркал на меня, а потом пробурчал что-то нецензурное и повернулся к объективу жопой.
Жопу я фоткать не стала.
Вот почему, стоит только выставить свет, фон и начать снимать хэнд-мэйд - он тут как тут? А как его хочу поснимать - так сразу в кадре кошачья жопа.
четверг, 07 августа 2014
среда, 06 августа 2014
Уже неделю вокруг меня не прекращаются свадебные истерики. Тема свадеб преследует меня повсюду - в рекламе, дома и даже здесь, в Дневниках. Сегодня ночью оно мне даже приснилось (первый сон за долгие недели недосыпаний - и нате вам!)
Нет, речь идет не о нас с Санычем (мы вообще положили болт на это дело). Замуж выходит моя младшая сестра.
Да, свадьба у нее, а истерики у меня. Главных причин две: идти или не идти и, если идти, то в чем? дальше многа букафф
и на десерт чей-то прекрасный фотоотчёт - свадьба в гоп-стиле
Нет, речь идет не о нас с Санычем (мы вообще положили болт на это дело). Замуж выходит моя младшая сестра.
Да, свадьба у нее, а истерики у меня. Главных причин две: идти или не идти и, если идти, то в чем? дальше многа букафф
и на десерт чей-то прекрасный фотоотчёт - свадьба в гоп-стиле
вторник, 05 августа 2014
понедельник, 04 августа 2014
Сегодня со мной поделились прекрасным. Тащу в своё гнездо!
Вот встретились случайно две души
Среди снегов и тысяч километров.
Она: "Ты о себе мне коротко скажи..."
И Он сказал: "Аж двадцать сантиметров!"
Среди снегов и тысяч километров.
Она: "Ты о себе мне коротко скажи..."
И Он сказал: "Аж двадцать сантиметров!"
Заметила, что уже настолько обжилась на этом портале, что как сорока тащу сюда все самое-самое.
Решено! Здесь будет мой пиратский склад всего самого ценного, что нарыто (стырено, надумано или накарябано) мной в сети или собственной голове.
Еще б надо, наверное, охрану поставить, а то расстащуть всё по норам (особенно, =ShizZza=
).
А, берите - мне не жалко. Я себе еще наковыряю.
Только предупреждаю, всякого барахла с ароматом мяты здесь тоже будет навалено еще немало.
Разгребайте, коли есть желание. А я - за косячок и в гамачок.
Решено! Здесь будет мой пиратский склад всего самого ценного, что нарыто (стырено, надумано или накарябано) мной в сети или собственной голове.
Еще б надо, наверное, охрану поставить, а то расстащуть всё по норам (особенно, =ShizZza=
).А, берите - мне не жалко. Я себе еще наковыряю.
Только предупреждаю, всякого барахла с ароматом мяты здесь тоже будет навалено еще немало.
Разгребайте, коли есть желание. А я - за косячок и в гамачок.
воскресенье, 03 августа 2014
Всё началось с ёлки.
Мы уже полгода как жили вместе, близилась великая международная ночная пьянка (новый год), по вечерам после работы я шила игрушки на елку, а самой елкой в доме и не пахло, и праздничное настроение всё не приходило. Унылая ситуация складывалась, товарищи.
В конце концов (за пару дней до нг) мы таки наскрели денег, поехали в Бигз и приволокли домой зеленый веник на трех ножках.
Собрали. Обвешали игрушками и мишурой. Нацепили лямпачки.
Дня через три у меня начала ехать крыша. От запаха - ёлка воняла. Пластиком.
Я не поленилась откопать контакты производителей (брестская оказалась контора) и залезла к ним на сайт. На сайте всё тип-топ: куча сертификатов, в том числе и санитарно-гигиенические..
Шли праздники, ругацца было лень и сразу после второго рождества ёлка-вонючка была разобрана и выставлена на балкон.
В мае-месяце, когда Саныч вывозил вечнозеленую гадость на дачу, она всё ещё дурно пахла..
В феврале мы созрели для покупки кухни. До этого у нас ее не было. Была советская плита, стол и холодильник.
С пол-пинка мамы Саныча они вдвоём с ним съездили в маг и купили кухню. Меня спросили только на предмет цвета. И, пока я была на работе, кухню доставили и установили.
Когда я зашла позырить на новое приобретение, мне захотелось спросить, не прилагался ли в комплекте противогаз, ибо дышать в помещении было нечем - кто нюхал двп, дсп и иже с ними - те меня поймут.
Шкафчики я проветривала недели две. Пока Саныч не взбесился.
И до сих пор лажу внутрь, задержав дыхание.
А позавчера мы купили вентилятор..
Ко времени покупки от жары и духоты в квартире сомлел даже кот. Вот вечером Саныч меня взял за шкирку и потащил в маг.
Пропеллер мы выбирали как и беларусского президента - из одного. Но зато на ценнике было честно написано, что это маде ин Китай, так что, уважаемые покупатели, претенизии к качеству засуньте себе в жопу.
Дома Саныч скрутил и установил ветродуй согласно инструкции. В комнате ощутимо задуло, заветрило и попрахладнело.
Пять минут мы балдели. А потом я пошла на кухню за абрикосами. Возвращаюсь - и, вот жеж гадство! - отчетливо чувствую в воздухе запах паленой пластмассы.
Кот давно уже сбежал на балкон и приглашал присоедениться к нему. И только Саныч с непробиваемым видом валялся на диване - ему ничем не пахло, это мы с котом параноики и его уже достали.
Бля..
Я уже вижу этих "людей будущего" - вкусовые, тактильные и обанятельные рецепторы атрофированы. А дома, одежда и еда из дешевого вонючего китайского пластика.
И все живут счастливо, но недолго.
П.С. - только что пропеллер перестал вонять пластмассой. Впрочем, поворачиваться в разные стороны он тоже перестал..
Мы уже полгода как жили вместе, близилась великая международная ночная пьянка (новый год), по вечерам после работы я шила игрушки на елку, а самой елкой в доме и не пахло, и праздничное настроение всё не приходило. Унылая ситуация складывалась, товарищи.
В конце концов (за пару дней до нг) мы таки наскрели денег, поехали в Бигз и приволокли домой зеленый веник на трех ножках.
Собрали. Обвешали игрушками и мишурой. Нацепили лямпачки.
Дня через три у меня начала ехать крыша. От запаха - ёлка воняла. Пластиком.
Я не поленилась откопать контакты производителей (брестская оказалась контора) и залезла к ним на сайт. На сайте всё тип-топ: куча сертификатов, в том числе и санитарно-гигиенические..
Шли праздники, ругацца было лень и сразу после второго рождества ёлка-вонючка была разобрана и выставлена на балкон.
В мае-месяце, когда Саныч вывозил вечнозеленую гадость на дачу, она всё ещё дурно пахла..
В феврале мы созрели для покупки кухни. До этого у нас ее не было. Была советская плита, стол и холодильник.
С пол-пинка мамы Саныча они вдвоём с ним съездили в маг и купили кухню. Меня спросили только на предмет цвета. И, пока я была на работе, кухню доставили и установили.
Когда я зашла позырить на новое приобретение, мне захотелось спросить, не прилагался ли в комплекте противогаз, ибо дышать в помещении было нечем - кто нюхал двп, дсп и иже с ними - те меня поймут.
Шкафчики я проветривала недели две. Пока Саныч не взбесился.
И до сих пор лажу внутрь, задержав дыхание.
А позавчера мы купили вентилятор..
Ко времени покупки от жары и духоты в квартире сомлел даже кот. Вот вечером Саныч меня взял за шкирку и потащил в маг.
Пропеллер мы выбирали как и беларусского президента - из одного. Но зато на ценнике было честно написано, что это маде ин Китай, так что, уважаемые покупатели, претенизии к качеству засуньте себе в жопу.
Дома Саныч скрутил и установил ветродуй согласно инструкции. В комнате ощутимо задуло, заветрило и попрахладнело.
Пять минут мы балдели. А потом я пошла на кухню за абрикосами. Возвращаюсь - и, вот жеж гадство! - отчетливо чувствую в воздухе запах паленой пластмассы.
Кот давно уже сбежал на балкон и приглашал присоедениться к нему. И только Саныч с непробиваемым видом валялся на диване - ему ничем не пахло, это мы с котом параноики и его уже достали.
Бля..
Я уже вижу этих "людей будущего" - вкусовые, тактильные и обанятельные рецепторы атрофированы. А дома, одежда и еда из дешевого вонючего китайского пластика.
И все живут счастливо, но недолго.
П.С. - только что пропеллер перестал вонять пластмассой. Впрочем, поворачиваться в разные стороны он тоже перестал..
суббота, 02 августа 2014
Сегодня на работе с Алеськой трепались на тему не в меру заботливых родителей. У таких сын остаётся беспомощным, сколько б ему не было годков. Пусть даже он уже 40-летний дядька - куда на улицу без шапки пошёл? Простудишься!
Ну смешно же, когда взрослого парня мама приводит за ручку куртку выбирать. И еще указывает - что ты меряешь эту? (парню понравился спортивный вариант) Она короткая! Бери лучше ту (полу-плащ для солидных дядек), чтоб попу прикрывала! (Даааа, а то "хозяйство" ещё ненароком застудит)
А уж какие бабушки-дедушки из таких родителей получаются!..
Ну смешно же, когда взрослого парня мама приводит за ручку куртку выбирать. И еще указывает - что ты меряешь эту? (парню понравился спортивный вариант) Она короткая! Бери лучше ту (полу-плащ для солидных дядек), чтоб попу прикрывала! (Даааа, а то "хозяйство" ещё ненароком застудит)
А уж какие бабушки-дедушки из таких родителей получаются!..
Кататься на велике летним вечерком, когда чуть спадает полуденный зной - это сказка!
Я даже не рычу на пешеходов, внезапно бросающихся под колёса. А на извинения, после того, как затормозила, чуть не наехав на идущего зигзагами пешика, отвечаю лучезарной улыбкой во все тридцать два.
Сегодня знатно покаталась - поехала осваивать новый маршрут и пересчитала все бордюры по дороге (не зубами, слава богу). Неслась с таааакооооой горыыыыы! Да ещё с такой счастливой рожей, что чуть было этой самой счастливой рожей не поцеловала фонарный столб.
Зато с очередного бордюра таки навернулась. Под коленкой теперь расцветает красивый синяк. Так что, минчане, если встретите в городе симпатичную загорелую рыжую деваху с здоровенным синяком под левой коленкой, можете подойти и сказать "Суки-бордюры". Мне будет приятно.
Я даже не рычу на пешеходов, внезапно бросающихся под колёса. А на извинения, после того, как затормозила, чуть не наехав на идущего зигзагами пешика, отвечаю лучезарной улыбкой во все тридцать два.
Сегодня знатно покаталась - поехала осваивать новый маршрут и пересчитала все бордюры по дороге (не зубами, слава богу). Неслась с таааакооооой горыыыыы! Да ещё с такой счастливой рожей, что чуть было этой самой счастливой рожей не поцеловала фонарный столб.
Зато с очередного бордюра таки навернулась. Под коленкой теперь расцветает красивый синяк. Так что, минчане, если встретите в городе симпатичную загорелую рыжую деваху с здоровенным синяком под левой коленкой, можете подойти и сказать "Суки-бордюры". Мне будет приятно.
Стрижка меняет человека. Меняет образ и мироощущение. Недаром женщинам советуют: хочешь что-то изменить в своей жизни - начни с прически.
Я свои космы обрежу только под дулом пистолета. Хватит, настриглась уже - всё мое детство омрачала неизменная стрижка 'под мальчика'.
Стрижка координально меняет парней - из взрослых, брутальных альфасамцов они в одночасье превращаются в лопоухих мальчишек. Вот смотришь на него и не знаешь, толи поцеловать, толи отшлёпать.
Саныч давеча подстригся.
На работу уходил патлатый интеллигент, а вечером у метро меня уже встречал коротко стриженный 'пацанчик с района'.
Даже замашки стали пацанские и вроде как 'бицуха' накачалась прямо на глазах.
Смотрю и не узнаю. Непривычно и иногда, когда на него поглядываю со стороны, так кажется, что какой-то совершенно незнакомый парниша рядом со мной идёт.
А когда он предложил "Давай я тя трахну вон в тех кустах"...
Ну всё думаю - моего скромнягу Саныча украли инопланетяне. А вместо него подкинули вот этого развязного типа.
А что? Надо пользоваться! Just a moment - куй железо, пока изба горит, так сказать.
Я свои космы обрежу только под дулом пистолета. Хватит, настриглась уже - всё мое детство омрачала неизменная стрижка 'под мальчика'.
Стрижка координально меняет парней - из взрослых, брутальных альфасамцов они в одночасье превращаются в лопоухих мальчишек. Вот смотришь на него и не знаешь, толи поцеловать, толи отшлёпать.
Саныч давеча подстригся.
На работу уходил патлатый интеллигент, а вечером у метро меня уже встречал коротко стриженный 'пацанчик с района'.
Даже замашки стали пацанские и вроде как 'бицуха' накачалась прямо на глазах.
Смотрю и не узнаю. Непривычно и иногда, когда на него поглядываю со стороны, так кажется, что какой-то совершенно незнакомый парниша рядом со мной идёт.
А когда он предложил "Давай я тя трахну вон в тех кустах"...
Ну всё думаю - моего скромнягу Саныча украли инопланетяне. А вместо него подкинули вот этого развязного типа.
А что? Надо пользоваться! Just a moment - куй железо, пока изба горит, так сказать.
пятница, 01 августа 2014
Давно уже заметила, что с тех пор, как пошла по "Пути художника", меня стало неожиданно тянуть на очень яркие цвета во внешнем виде. То накуплю маечек всех цветов радуги, то мне вдруг срочно нужны оранжевые кеды..
И вот у меня появился новый фетиш - лак для ногтей вырвиглазных расцветочек.
Все началось как-то случайно - я зашла в маг за стопитсотым оттенком любимого ежевичного цвета, а рядом с ним стоял оранжевый флакончик. И так мне понравилось это сочетание, что я не раздумывая, купила оба. И да, шла домой с мыслью сделать двухцветный маникюр. Но тогда, видимо, время еще не пришло для столь смелых экспериментов, и я ограничилась ноготками цвета спелой ежевики.
А потом пришло долгожданное лето, и Остапа понесло..
Моя коллекция пополнилась желтым, персиковым "сафари", голубым, красными блестками, изумрудными блестками и просто всякими блестками.
С кислотно-оранжевыми ногтями я ходила недели две (дорвалась:rotate
)).
А сегодня утром приехала на работу раньше обычного, ну и от нефиг делать зашла в маг косметики. Вышла оттуда счастливой обладательницей двух зеленых лаков.
Маникюр забомбила тут же на работе, не отходя от кассы.
По мнению девчонок, меня 'сорвало с катушек'. А я счастлива - у меня еще никогда не было такого офигенского зеленого, летнего маникюра:
(зелёная тряпочка на фотке - это верх от летнего костюма с длинной юбкой, который , собственно, и подбил меня на покупку лаков зелёных расцветочек))
И вот у меня появился новый фетиш - лак для ногтей вырвиглазных расцветочек.
Все началось как-то случайно - я зашла в маг за стопитсотым оттенком любимого ежевичного цвета, а рядом с ним стоял оранжевый флакончик. И так мне понравилось это сочетание, что я не раздумывая, купила оба. И да, шла домой с мыслью сделать двухцветный маникюр. Но тогда, видимо, время еще не пришло для столь смелых экспериментов, и я ограничилась ноготками цвета спелой ежевики.
А потом пришло долгожданное лето, и Остапа понесло..
Моя коллекция пополнилась желтым, персиковым "сафари", голубым, красными блестками, изумрудными блестками и просто всякими блестками.С кислотно-оранжевыми ногтями я ходила недели две (дорвалась:rotate
)).А сегодня утром приехала на работу раньше обычного, ну и от нефиг делать зашла в маг косметики. Вышла оттуда счастливой обладательницей двух зеленых лаков.
Маникюр забомбила тут же на работе, не отходя от кассы.По мнению девчонок, меня 'сорвало с катушек'. А я счастлива - у меня еще никогда не было такого офигенского зеленого, летнего маникюра:
(зелёная тряпочка на фотке - это верх от летнего костюма с длинной юбкой, который , собственно, и подбил меня на покупку лаков зелёных расцветочек))
Вчера вечером занимаемся сексом.
И вот что-то не то... - кота рядом нет. Обычно эта наглая морда рядом крутится, за ноги кусает или сидит, пялится.
А тут - тишина и нигде не видно.
- Блин, чёто кота нигде нет..
- Да засел где-нить в засаде с камерой. И снимает порнуху.
Потом процесс совсем увлёк, посторонние мысли из головы улетучились (как в анекдоте - "наши все уже внизу").. И вдруг слышу подозрительно знакомый звук - кто-то на клаве печатает. Поднимаю голову: котяра сидит у ноутбука, смотрит на экран и лапами по клавишам стучит!
- Он, походу, уже видео на ютуб выложил и на комменты отвечает!
В общем, пока я не встала, не согнала усатого и не закрыла ноут - секса не было.
Мы не параноики, нет. Просто на ржач так легко прошибает... XD
И вот что-то не то... - кота рядом нет. Обычно эта наглая морда рядом крутится, за ноги кусает или сидит, пялится.
А тут - тишина и нигде не видно.
- Блин, чёто кота нигде нет..
- Да засел где-нить в засаде с камерой. И снимает порнуху.
Потом процесс совсем увлёк, посторонние мысли из головы улетучились (как в анекдоте - "наши все уже внизу").. И вдруг слышу подозрительно знакомый звук - кто-то на клаве печатает. Поднимаю голову: котяра сидит у ноутбука, смотрит на экран и лапами по клавишам стучит!
- Он, походу, уже видео на ютуб выложил и на комменты отвечает!
В общем, пока я не встала, не согнала усатого и не закрыла ноут - секса не было.
Мы не параноики, нет. Просто на ржач так легко прошибает... XD
четверг, 31 июля 2014
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!..
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!..
Жаль, что у нас в магазине нет Черного списка.
Потому что, как есть свои постоянные покупатели (в большинстве своем милые приятные люди), так есть и товарищи, при виде которых наши девчонки начинают закатывать глаза и разбегаться кто куда.
Итак, неофициальный ЧС нашего магазина:
Потому что, как есть свои постоянные покупатели (в большинстве своем милые приятные люди), так есть и товарищи, при виде которых наши девчонки начинают закатывать глаза и разбегаться кто куда.
Итак, неофициальный ЧС нашего магазина:
Заходит солидный дядечка. Меряет куртку.. И тут у него начинает звонить мобильник. Весёленькой мелодией из Ангри Бердс.
среда, 30 июля 2014
Периодически натыкаюсь в тырнете на блоги 'творческих людей' .
Первое впечатление всегда одно и то же: О, творческая личность! Ща почитаем!
(себя-то я кстати, не считаю творческой личностью - мало ли что там где про меня написано!)
А потом начинаешь читать..
Пытаешься читать..
Пытаешься продраться сквозь заросли метафор, нагромождения образов и просто непонятных, словно вставленных для каких-то особых целей, слов..
Встаю. Иду на кухню за чаем. Сажусь за комп и снова пытаюсь это прочесть.
Потом вздыхаю, понимаю, что чай на травах - это слишком слабо для такого обилия 'экзистенциальных' розовых слонов на метр квадратный, и закрываю страницу.
Нет, я понимаю, что днев 'творческого' - это его внутренний мир, куда окунаешься с первых же слов приветствия. Я и сама иногда такой бред выдаю, что читать приходится не иначе как с косяком в зубах, но..
Для меня талантливый творческий человек - это тот, чьи творения вызывают эмоции. Не важно какие - от восторга до отвращения. Смотришь на рисунок (слушаешь музыку, читаешь стихи) - и в тебе возникает отклик. В голове появляются какие-то образы..
А вот 'пролонгированную белку, жестью съедающую выстраданный кубически мозг' я даже не могу представить, хоть убейте.
А ведь у них толпы поклонников! Таких же, впрочем, 'съедаемых голубыми понями в вакууме' 'творческих'.
Можно было бы подытожить всё выше сказанное чем-то вроде - юные мальчики и девочки, не гонитесь за модой.. но..
Бе-бе-бе, кусачий шарф, три зелёных лампочки.
Первое впечатление всегда одно и то же: О, творческая личность! Ща почитаем!
(себя-то я кстати, не считаю творческой личностью - мало ли что там где про меня написано!)
А потом начинаешь читать..
Пытаешься читать..
Пытаешься продраться сквозь заросли метафор, нагромождения образов и просто непонятных, словно вставленных для каких-то особых целей, слов..
Встаю. Иду на кухню за чаем. Сажусь за комп и снова пытаюсь это прочесть.
Потом вздыхаю, понимаю, что чай на травах - это слишком слабо для такого обилия 'экзистенциальных' розовых слонов на метр квадратный, и закрываю страницу.
Нет, я понимаю, что днев 'творческого' - это его внутренний мир, куда окунаешься с первых же слов приветствия. Я и сама иногда такой бред выдаю, что читать приходится не иначе как с косяком в зубах, но..
Для меня талантливый творческий человек - это тот, чьи творения вызывают эмоции. Не важно какие - от восторга до отвращения. Смотришь на рисунок (слушаешь музыку, читаешь стихи) - и в тебе возникает отклик. В голове появляются какие-то образы..
А вот 'пролонгированную белку, жестью съедающую выстраданный кубически мозг' я даже не могу представить, хоть убейте.
А ведь у них толпы поклонников! Таких же, впрочем, 'съедаемых голубыми понями в вакууме' 'творческих'.
Можно было бы подытожить всё выше сказанное чем-то вроде - юные мальчики и девочки, не гонитесь за модой.. но..
Бе-бе-бе, кусачий шарф, три зелёных лампочки.