Всё началось с того, что я решила помыть ванну. Как-то вдруг неожиданно. А не устроить ли мне санитарный день? - сказала я себе. И устроила. Засыпала сантехнику кометом, оставила и, закрыв дверь в ванную, пошла засекать время на мобиле..

Через пару минут чую неладное - туда-сюда - кота нигде нет!
Я в прихожую - дверь в ванную открыта! - включаю свет, захожу - РЫЖИЙ СИДИТ ПРЯМО В ВАННЕ!!! Сидит, сука, жопой в пене и медитирует!

ЕПОНА ВОШЬ!

Я хватаюсь за душ! Котяра, скоренько сообразив, что его ждёт, пулей выпрыгивает и в комнату! Я за ним! Паршивец убегал красиво, зигзагами, и только бело-зеленые дорожки покрывали линолеум в тех местах, где усатого гонщика заносило на поворотах..

Догоняю, подрезаю, хватаю, тащу в ванну - кот грязно ругается матом, царапается, душ этот хлещет во все стороны.. Через пять секунд мы уже оба мокрые и в пене, но никто не сдаётся! Ни я, ни кот, ни комет.
К тому моменту, как я отмыла от порошка кота и ванную - у меня уже все руки были исцарапаны, а одежда промокла насквозь. Стоило мне потянуться за полотенцем и на долю секунды ослабить хватку, как кот, мокрый и злой, таки вырвался и снова рванул от меня наутёк. Эге-гей! Весёлый забег продолжается! Карлсон и Фрекен Бок, блин..

Загнала паразита на кухню, закидала полотенцами - только тогда он сдался. Вытерла кое-как. С обиженной мордой рыжий ушёл от меня за холодильник, напевая арию Папагено из "Волшебной флейты": Прощай жестокий мир..
А я закрыла на кухню дверь и пошла устранять последствия так невовремя устроенного "санитарного дня" - кругом были лужи, пена и полный хаос - и гуглить "что делать, если твой кот наркоман".