Еду на Минск и сам собой рождается очередной высер на наболевшую тему..
Маршрутка - это не автомобиль. Это камера пыток.
Набитое людями душное пространство. Ибо даже при жаре в 35 градусов люки будут задраены, словно мы подводная лодка и вот-вот начнем погружение.
А все потому что всегда найдется особа, которой дует. И все остальные будут мужественно издыхать от жары, лишь бы там спереди какую-то "под люку" не просквозило.
Помню, год назад мы с Санычем катались на Украину за шмотом (есть историческая заметка об этой поездке) И на обратном пути нас уже не спасали даже веера. Открыли люк. Тут же некая кисейная барышня стала жаловаться, что ей холодно (за бортом +30) и сквозит. На что я ей, может грубовато, но ответила, что раз она мерзнет - пусть накроется одеялом, коих временные обитатели маршрутки накупили и нагрузили в багажник столько, что всю дорогу они сыпались нам на головы. И еще торжественно пообещала, что если хоть кто-то рискнет закрыть люк - меня вытошнит без промедления, ибо укачивает от жары и тряски.
Как ни странно, но подобная тактика сработала - закрыть люк больше никто не порывался. Может, стоит хамить людям почаще?
Еще одна 'милая' особенность маршруток: неважно какую музыку любишь ты - все едущие в маршрутке по умолчанию должны любить шансон.
Сейчас нам здорово свезло - нашелся несогласный с этим правилом и врубил на своем плеере нечто, отдаленно напоминающее рок. Отдаленно - потому что сквозь писк, треск и скрипы отвратных динамиков (а также прибавьте сюда шум от движения) разобрать слова и музыку практически невозможно.
Я уж было подумала - не вставить ли и мне свои пять копеек в соревнование диджеев, но на старенькой нокиа из музыки только песенка Светлячка и Росинки. Боюсь, этот бой я проиграю.
О! Ща было прекрасное! Порыв души, прям!
Едем уже два часа без перерыва и сзади кому-то приспичило:
- Эй, водила, ..! Сколько можно терпеть? Все гонишь и гонишь. А мне уже невмоготу, ..! - и забулькал чем-то за моей спиной (хоть не зажурчал - и на том спасибо)
Еще одна фишка междугородних переездов: любители покушать в дороге. Ладно там, стандартный набор туриста (яйца, сало, огурцы), сегодня нам подфартило по крупному - кто-то тайно пронес в салон сушеную рыбу!
Мама миа! Слов нет! Разуйтесь скорей кто-нить - перебейте запах!
Теперь перейдем к креслам. Их конструировал некий человеконенавистник, гестаповец и жирный тролль. Это, по-моему, уже общепризнанный факт. Сидеть в таком кресле можно только выгнув спину бубликом и глядя строго в затылок впередисидящему. Попытки поменять позу могут привести к различного рода сворачиваниям шеи (которая лично у меня уже ощутимо болит и просится в отставку)
Если вы заняли парное сиденья (как я сейчас) - сюрпризом будет ваш сосед. Сюрпризом в равной степени как приятным, так и "мамдорогаячтозанах?"
Мой сосед спит. Дрыхнет, развалившись как коровья лепеха посреди дороги. Нога к ноге, плечом к плечу, мы с ним словно сиамские близнецы, сросшиеся еще в утробе матери. Если через пять минут он от меня не отлипнет - достану из прически китайскую палочку и начну играть в шашлык.
Надеюсь, доедем вовремя и без приключений.
P.S. - бля, насчет разуться я же пошутила! Верните рыбу обратно!