среда, 30 июля 2014
22:01

И снова Совы.

После того, как спешиал для  =ShizZza= сшила Сову-подушку

мне безумно захотелось сшить ещё одну.

Процесс был долгим. Как обычно стопитсот эскизов, многочасовые медитации над тканями, выбор из кучи идей одной..

И вот она - тадам! - новая Сова-подуха!

@темы: совы, hand made, сделано руками

URL
20:36

Дискотека под лампочкой.

Позавчера поздно вечером прихожу домой, включаю ноут, настольную лампу и начинается дискотека. На танцполе весь крылатый и шестиногий цвет нашего района.
Пока все это облако пляшет вокруг лампы, мне в принципе однофигственно. Но вот ночные бабочки решили поискать уединения в нежных лучах экрана монитора, а какие-то жуки-светляки стали приставать ко мне с чисто кавказской настойчивостью "Эээ..! Чего такой красивый дэвушка сидыт адын, скучает? Пашлы с намы патанцуэм!"

Достало.

И я посадила на стол кота, назначив его вышибалой.

Усатый, важный от новой должности, быстро навёл свои порядки: светляки у него не прошли фэйсконтроль и были сметены на пол (наверно, регистрация отсутствовала), одну бабочку съел, остальные разбежались сами.
Какой-то навозный мух пытался быковать и гнуть пальцы, но котяра пару раз приложил его об стол и понты иссякли.
А божью коровку непривычной нежно кремовой окраски я сама аккуратно посадила на ладошку и вынесла в цветник на балконе. Леди всё таки (от англ. ladybird - божья коровка)
Под лампой остались мелкие, похожие на моль толи мотыльки, толи мошки. Кот их гонял-гонял, но они как пьяные малолетки (литр пива - море по колено). Поэтому поотмахиваясь от этой наглой шоблы еще полчаса, я объявила о закрытии танцплощадки, погасила огни и легла спать.

Кот в темноте еще за кем-то гонялся (выпроваживал последних посетителей) а потом лёг ко мне под бочок и спросил:
- Они же еще придут, да?
- Обязательно.

Усатый довольно засопел. Я знаю, ему нравится роль охранника. Он же у меня хоть и маленький, но хищник. А хищнику важно, чтоб его боялись. Хотя бы насекомые.

@темы: про котэ

URL
14:01

Место женщины на кухне (где-то между пирогом и холодильником)



После поста про фублю, некоторые , наверно, уже решили, что ща начнё-о-отся... Пойдут рецептики с фоточками, записи кулинарных изысков, картинки с тортиками...

А вот фиг вам!

@темы: бытовуха, Мысли вслух,, Что нарыто в интернете, Поржать,, между нами курицами

URL
вторник, 29 июля 2014
23:19

 =ShizZza= своей любовью к гиро меня завела - я хочу приготовить! Отправляю запрос в гугл "Где в Минске купить питу", а эта падла настойчиво мне подсказывает "Возможно, вы имели в виду: где в минске купить биту"

Ну да, конееечно! Давай, лепи из меня монстра..

@темы: всякая фигня и мятный чай

URL
22:30

Как приготовить фублю.

Пробую готовить долму. Как обычно - если рецепт покажется лёгким и я не стану каждые пять минут бегать к ноуту, то точно что-ть пойдёт не так.
Разморозила заранее приготовленный на котлеты фарш, приготовила листья, накрутила, утрамбовала, на огонь поставила, кипятком залила.. И тут вспомнила, что внутрь-то ещё рис надобно класть..

Ладно, проехали..

Тушится уже полчаса. По всей квартире стоит мерзкий кисловатый запах.. Захожу на кухню задумчиво.. Мда, думаю.. из баранины , небось, вкуснее было бы.. ну или говядины на крайняк.. Стоп! Точно! У меня ж свиной фарш, котлетный! Потому и запах противный - свинина-то она закладки специй с самого начала требует.
Втиснула лаврушку, посыпала душистым перцем..

Всё равно, чую, не долма, а какая-нить фубля получится в итоге..
Минус еще триста грамм мяса. Шикуем, хули! В блокадном Сталинграде за такое разбазаривание продуктов меня б уже к стенке поставили.

И ведь не попробуешь даже!:-D Мясные блюда готовлю наугад, как ночью по тайге.

От запаха удалось избавиться - пошаманила со специями.
Пока выбирала, советуясь с внутренним голосом, какие именно специи брать - запахло жареным. Точно, выкипел бульон. Ять! На скорую руку замутила соус, залила.. Внешне - вкусно. Аромат - аппетитный. А чё там под соусом.. Хз. Если Его Величество будет в настроении попробовать (не раньше завтрашнего утра), тогда и узнаем, чё я приготовила: долму или фублю.

@темы: бытовуха

URL
21:01

Ем салат, читаю днев  Эттоя и вдруг вспомнилось прекрасное:

Как-то утром подвозит меня Саныч до метро. У него звонит телефон. Возьми, говорит, трубу, я за рулём. Беру его тел, смотрю на экран:

- Тебе "Лёха бригада" звонит.
- Ну ответь, спроси, что он хочет.

Поднимаю вызов и слышу в трубке удивлённый женский голос:

- Ээээ... Лёша просил передать, что заявку по Уборевича 16 они сами закроют.
- Ок, передам.

Заканчиваю разговор и спокойно поворачиваюсь к Санычу:

- Женский голос сказал, что Лёхина бригада закроет заявку. Я, конечно, не ревнивая, но хату спалю.

И тут Саныч как начнёт ржать... Это, говорит, Лёха, наверно, тоже трубу своей малой дал - она звонит, а тут ты отвечаешь! Ща небось тоже Лёхе сцену ревности устраивает, почему по номеру "Саня монтажник" какая-то девчонка отвечает!))))))))))

@темы: прекрасное, бытовуха, Мужики!

URL
19:43

Куриная история

Все началось с того, что я решила поехать кататься в Парк Дружбы Народов.
Нет. Все началось с того, что я поехала кататься в контактных линзах. И оценила все прелести встречного движения - насекомые летели мне в лицо, матерясь и изрыгая в мой адрес страшные проклятия.
На все это было пофиг ровно до тех пор, пока какая-то курица не нырнула мне прямо в глаз.
Еду, моргаю, тру веко пальцем, пытаясь достать насекомое..
И тут на моем пути возникает вторая курица. С мобильным телефоном. " А я ему говорю такая.." - и движется зигзагами по тротуару.
Я, глядя одним глазом на дорогу и руля одной рукой, пытаюсь объехать ее и, как самая главная птица в этой истории, лечу в канаву, вырытую прямо посреди дороги - не иначе, как целый куриный батальон рыл, ибо ни тебе знаков, ни ограждений.

Итог: переключатель скоростей заклинило (надо разбирать и чинить), коленка поцарапана и убит еще один катафот.
Но зато +1 к карме - люди на остановке так и не увидели разборки двух куриц. Я просто вырубила ее с ноги и два часа издевалась над трупом села на вел и поехала дальше.

Хм.. Старею?..:birdy:

@темы: Веложизнь,, между нами курицами

URL
19:25

Из серии "Дебильные советы населению или Жить надо играючи"

Выносить мусор тоже можно весело:

Выходишь из подъезда, покрепче перехватывая мусорный мешок за ушки (ручки, завязки - у кого что).
На подходе к мусорным бакам начинаешь раскручивать мешок над головой... и, когда цель уже видна - метаешь раскрученный мешок в бак.
Если верно рассчитал траекторию полёта - снаряд попадёт точно в цель. Тогда смело вскидывай руки кверху, ори на весь двор "ЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!" и беги меняться майками с прохожими. А проходя мимо лавочки с бабками, небрежно брось через плечо: "Видали? Трёхочковый."

Если же руки-крюки и глаз косой, а мешок улетел на детскую площадку - свистом подзови к себе играющую детвору и загадочным тоном предложи поиграть в пакмена. Кто больше мусора найдет и съест принесет в бак - тот и выиграл. Дети с радостью откликаются на любую дебильную затею. Когда весь мусор будет собран - победившему подари приз в виде бутылочной крышечки (значок пакмена). Всё. Мусор выброшен, любовь и признание местных детишек завоёваны. Можно идти домой и постить в твиттер о том, как ты спас планету от экологической катастрофы.

@темы: всякая фигня и мятный чай, Дебильные советы населению...

URL
14:19

"Птичко"

Ещё одно моё давнее картинко с онлайн-рисовалки



@темы: каляки-маляки

URL
13:51

Развлекалочка на вольную тему!

Только мне было подумалось, что я давно уже не брала в руки кисти, как тут же откопала незаурядный флэш моб у  toYule

Суть проста: на картинке даны разные цветовые комбинации, пронумерованные. Вы, если вам нефиг делать любопытно, отписываете мне в комментах номер цветовой комбинации и персонаж (ну, что именно вам бы хотелось увидеть). А я рву волосы подмышками и убегаю в лес ловить розовых пони выдаю рисунок на заданную тему. На выполнение задания неделя.

Мне, как зависнувшему в очередном творческом простое, будет оч полезна такая встряска)) Да и вам, я думаю, тоже будет любопытно позырить, как я рисую)) (каляки-маляки в пэинте на скорую руку не в счёт)

@темы: флэш моб

URL
02:24

Когда танцуешь с девушкой, а у тебя встал

Изображение

@темы: Танцуют все!, Что нарыто в интернете

URL
01:50

Дневник Танцора.


Я видела дневники художников, мастеров рукоделия, кулинаров, молодых мам и многих других людей, чьи заботы и увлечения можно описывать длиннющими постами, с фотками и срачем в комментах.

Но я не встречала ни одного дневника танцора. Может, где-то в природе они и водются, но мне на глаза не попадались. Среди моих знакомых танцоров такой фигней не страдает никто. Я полагаю, по одной простой причине - жаль времени, которое можно потратить на тренировку или еще что-ть полезное. Да и что туда писать?
В моем представлении Дневник танцора выглядел бы примерно так:

@темы: Танцуют все!, всякая фигня и мятный чай

URL
понедельник, 28 июля 2014
23:59

Сегодня в автобусе кондукторша травила байки:

"Один раз у нас в автобусе папа забыл дитё. Вышел и пошел, и пошел. А ребенок, как сидел на стульчике, так и поехал дальше. Катался с нами, пока мама не приехала и не забрала.

А один раз мужчина коляску забыл. Новенькую, прямо в упаковке. Видимо, жена только-только родила и он, на радостях так наотмечался, что коляску оставил в автобусе. Она у нас долго в автопарке стояла - месяц точно. А потом приехал к нам с местного телевиденья репортёр. У вас, спрашивает, может, случаи какие курьезные были?
Ну, мы ему про коляску и рассказали.
А на следующий день после выхода репортажа прибегает этот мужчина - это ж моя коляска, говорит! Он тогда, втихоря от жены, новую точно такую же купил, чтоб скандала не было."

Эх, мужики.. =)

@темы: Мужики!

URL
19:01

Говорите, по одёжке встречают?

Сегодня на работе я никак не могла дойти до туалета - меня трижды перехватывали. То хозяин ювелирки - ему срочно понадобилась иголка чё-то там зашить. То директор конторы с верхнего этажа - проверить плитку. То новая уборщица..
Я, конеч, понимаю, что уборщица в этот список затесалась случайно, но почему-то, когда я ходила на работу в брюках, никому до меня дела не было. А как одела короткие шортики - сразу всем понадобилась.

@темы: трудоВыебудни

URL
воскресенье, 27 июля 2014
23:29

Еду на Минск и сам собой рождается очередной высер на наболевшую тему..

Маршрутка - это не автомобиль. Это камера пыток.
Набитое людями душное пространство. Ибо даже при жаре в 35 градусов люки будут задраены, словно мы подводная лодка и вот-вот начнем погружение.
А все потому что всегда найдется особа, которой дует. И все остальные будут мужественно издыхать от жары, лишь бы там спереди какую-то "под люку" не просквозило.

Помню, год назад мы с Санычем катались на Украину за шмотом (есть историческая заметка об этой поездке) И на обратном пути нас уже не спасали даже веера. Открыли люк. Тут же некая кисейная барышня стала жаловаться, что ей холодно (за бортом +30) и сквозит. На что я ей, может грубовато, но ответила, что раз она мерзнет - пусть накроется одеялом, коих временные обитатели маршрутки накупили и нагрузили в багажник столько, что всю дорогу они сыпались нам на головы. И еще торжественно пообещала, что если хоть кто-то рискнет закрыть люк - меня вытошнит без промедления, ибо укачивает от жары и тряски.
Как ни странно, но подобная тактика сработала - закрыть люк больше никто не порывался. Может, стоит хамить людям почаще?

Еще одна 'милая' особенность маршруток: неважно какую музыку любишь ты - все едущие в маршрутке по умолчанию должны любить шансон.

Сейчас нам здорово свезло - нашелся несогласный с этим правилом и врубил на своем плеере нечто, отдаленно напоминающее рок. Отдаленно - потому что сквозь писк, треск и скрипы отвратных динамиков (а также прибавьте сюда шум от движения) разобрать слова и музыку практически невозможно.
Я уж было подумала - не вставить ли и мне свои пять копеек в соревнование диджеев, но на старенькой нокиа из музыки только песенка Светлячка и Росинки. Боюсь, этот бой я проиграю.

О! Ща было прекрасное! Порыв души, прям!
Едем уже два часа без перерыва и сзади кому-то приспичило:

- Эй, водила, ..! Сколько можно терпеть? Все гонишь и гонишь. А мне уже невмоготу, ..! - и забулькал чем-то за моей спиной (хоть не зажурчал - и на том спасибо)

Еще одна фишка междугородних переездов: любители покушать в дороге. Ладно там, стандартный набор туриста (яйца, сало, огурцы), сегодня нам подфартило по крупному - кто-то тайно пронес в салон сушеную рыбу!
Мама миа! Слов нет! Разуйтесь скорей кто-нить - перебейте запах!

Теперь перейдем к креслам. Их конструировал некий человеконенавистник, гестаповец и жирный тролль. Это, по-моему, уже общепризнанный факт. Сидеть в таком кресле можно только выгнув спину бубликом и глядя строго в затылок впередисидящему. Попытки поменять позу могут привести к различного рода сворачиваниям шеи (которая лично у меня уже ощутимо болит и просится в отставку)

Если вы заняли парное сиденья (как я сейчас) - сюрпризом будет ваш сосед. Сюрпризом в равной степени как приятным, так и "мамдорогаячтозанах?"
Мой сосед спит. Дрыхнет, развалившись как коровья лепеха посреди дороги. Нога к ноге, плечом к плечу, мы с ним словно сиамские близнецы, сросшиеся еще в утробе матери. Если через пять минут он от меня не отлипнет - достану из прически китайскую палочку и начну играть в шашлык.

Надеюсь, доедем вовремя и без приключений.

P.S. - бля, насчет разуться я же пошутила! Верните рыбу обратно!

@темы: Мысли вслух,

URL
19:14

Игра "в селёдку".

И снова солнце, снова пляж, снова в голову лезут воспоминания прошлых лет...

Когда мне было лет 15-16 мы частенько играли "в селёдку". Мы - это граждане загорающие, молодежь, которой неинтересно тупо валяться на песке. Видишь, что компашка мячиком перебрасывается, - подошел, встал в круг (если сразу не послали, значит ты в игре)

Суть игры проста: все становятся кругом и перебрасывают мяч друг другу, как в волейболе. А если мяч улетел в далекие ебеня упал на землю, то тот, кто последний его коснулся, садится в центр круга и ждет, когда его выбъют.
Когда сидит уже не один раззява, то лучше держаться др за дружку, так как выйти из центра можно только тогда, когда мяч коснулся тебя или того, кого касаешься ты, или того, за кого держится тот, кого касаешься ты итд.
Если вышибала промазал мимо всех, то все выходят, а мазила садится сам.
Если в компанию сидящих попадает особо резвый товарищ, он, как правило, не ждёт божьей милости, а пытается сам в прыжке поймать пролетающий мяч. Тут главное не зевать, и успеть схватить его за ногу, а то он выйдет, а ты так и останешься сидеть на песке. Только хватать надо за ногу, а не за плавки. А то из плавок-то в прыжке можно и выскользнуть (бывали преценденты)

Ну вот, играли мы как обычно "в селёдку". В процессе игры перезнакомились. И был среди нас один Вася. Этакий остряк-самоучка. Маленький, прикольный, всех комментировал, задавал настроение в общем.
И вот, ближе к закату застрял Вася в центре. Всех выбивают, а его все никак. Ну и от нечего делать начал он там окапываться. Лиха беда начала - все попадающие на "посидеть-отдохнуть" начали активно ему в этом помогать, и вскоре Вася оказался закопан полностью. Из песка только голова торчала и отпускала шуточки. Время близилось к девяти вечера и на пляже кроме нас и спасателей уже никого не осталось. Игра тем временем всем уже надоела - закопанный Вася куда более прикольная развлекуха - и мы начали лепить ему тело. Тело телом, но скучно же, когда все просто. И мы вылепили ему две здоровенные сиськи.

Вася ржал и матерился - "Что ж вы ... со мной сделали, ..? Я ж ... мужик!"
Ну, мужик так мужик. И, чтоб мужик Вася не переживал, пацаны за пять минут слепили ему из песка огромный метровый хер.

А потом все сфоткались с песчаным гермафродитом, откопали Васю и разошлись по домам.

@темы: Мужики!, ханжам читать не рекомендуется

URL
14:45

Я подарю тебе звезду..

Иду с рынка. В руке тяжеленный пакет с продуктами. Перед самым домом тормозит меня некий бородатый дядька. Ну, думаю, может приезжий, спросить улицу хочет или автобус (у нас тут всё перекопано и автобусы ходят через жопу чигирями). Ан нет - оказывается, ему понравилось, что я в платье иду, а не в брюках (ёще б не понравилось - в платьюшках-мини я всем нравлюсь). И дальше началось: девушки в брюках - это "спереди лифчик и сзади лифчик" (мне было дико интересно, где ж это у нас бабы лифчики вместо трусов носят. да ещё и поверх брюк). "В библии сказано.. бла-бла-бла...." - заливался дядька. А я стою с тяжёлым пакетом и думаю, как мне это напоминает старый советский мультик "Я подарю тебе звезду"..



@темы: Мужики!

URL
суббота, 26 июля 2014
18:58

Солнце, пляж, лепота ^_^

Лежу на пляже. Наплавалась, а теперь растянулась на горячем песке.
Лепотааа!

Какой-то малыш засыпает мои ступни песком. Я не сопротивляюсь. Приятное ощущение. Лишь бы на голову не начал сыпать))

А солнышко-то припекает ого-го! И как это я в Минске вылеживала по часу не переворачиваясь? Прошло только десять минут, как я вышла из воды, а мне уже хочется нырнуть обратно.

Хорошо дома.

Вспомнилась история, приключившаяся со мной года два назад, когда я возвращалась с пляжа (не поленилась слазить за ней вк):

@темы: Мысли вслух,, всякая фигня и мятный чай

URL
11:41

Нечто прекрасное, ©пёртое и повешенное в рамочке на стенку

Пишет  подвальный кот:

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

@темы: прекрасное, про котэ, Что нарыто в интернете, Поржать,

URL
11:18

Труселя

Я люблю разгуливать по квартире в трусах. С подачи Саныча. Раньше я ходила без них. Зато в длинной футболке. Но когда на тебе эту самую футболку задирают без конца с криком "а кто это у нас тут с голой попой ходит?" - быстро научишься прикрывать голый зад фиговым листком.

Теперь дома ношу трусики-шортики и короткие майки на бретельках - всё равно шмотья у мну столько, что за всё лето не переносить.

Заметила, что за последний год очень поменялись вкусы в цвете белья. Если раньше я предпочитала классику: черный и белый, иногда красный. То сейчас отрываюсь вовсю - как получу з/п так иду и покупаю что-ть на свои последние девяносто. А расцветки... Малиновый, салатовый, фиолетовый, желтый, голубой, розовый - это о-о-о-о-о! (особенно розовый)
С котиками, цветочками, в полосочку, в горошек..

Мой любимый гарнитур - нечто кружевное и невесомое ежевичного цвета от "Милавицы" (побаловала себя еще до знакомства с Санычем)

Вот только серый цвет нижнего белья не люблю. Особенно после того как мама постирала мои трусишки в черно-белые сердечки при 90 градусах. И они посерели от стыда.

Были у меня и леопардовые стринги от "Серж" - настолько любимые, что были выброшены только, когда стали заношены до дыр. Замену не нашла до сих пор.

И еще у меня слабость - мужские боксеры интересных расцветок. Саныч счастлив - не надо смущаясь и краснея перед молоденькими продавщицами выбирать себе труселя. Все будет выбрано, куплено и доставлено на дом. А на мой вкус можно положиться.

У моей малой, я смотрю, та же привычка. И у подруги.. Не берусь делать статистику, но знайте, девчонки, если вы начали встречаться с парнем и у него классные труселя - стопудово их ему выбирала девушка. Или мама (если мама продвинутая).



@темы: миньоны, всякая фигня и мятный чай, трусы не краденые, жопа - не алмаз

URL