Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 июня 2015
01:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 июня 2015
20:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мы уже привыкли принимать душ из чайника, посуда отлично отмывается и в ледяной воде, и я уже не так ору по утрам, когда надо брить подмышки, а греть воду лень..
18:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 июня 2015
16:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Загоняюсь на Тараканах. Конкретно на их "Тишина - это смерть" (спасибо Лёшке, удружил, блин..)
и пока искала в тырнете картинку, которая могла б передать моё сейчасное стостояние, вызванное этой песней, гугл мне в числе прочих выдал вот это
вот уж точно - "рушить догмы - лучший способ не стареть"
и пока искала в тырнете картинку, которая могла б передать моё сейчасное стостояние, вызванное этой песней, гугл мне в числе прочих выдал вот это
вот уж точно - "рушить догмы - лучший способ не стареть"
- Облиться водой на Ивана Купала и, если повезет, прыгнуть через костер.
- Устроить летнюю фотосессию. Потом будет приятно пересматривать снимки долгими зимними вечерами.
- Не заходить в интернет хотя бы два дня в неделю. Летом стоит заблокировать пару своих социальных сетей: нет опаснее ошибки, чем сидеть в интернете даже по 3 часа в день. Надо общаться, надо развлекаться!
- Устроить с друзьями турнир по бадминтону, теннису, прыжкам на скакалке, да на чем угодно!
- Исследовать соседний город, пусть даже маленький, можно найти много мест и открыть нечто новое для себя.
- Научиться кататься на велосипеде. Если нет возможности купить, то взять пару раз напрокат.
- В особо жаркий день устроить «перестрелку» из водяных пистолетов (или бутылок с дыркой в крышке).
- Сходить на open-air-концерт. Летом найдется толпа энтузиастов, которые с радостью играют песни под гитару и дают концерты по случаю того или иного события.
- Слопать килограмм мороженого. Здесь нет места комментариям, ведь даже мороз не останавливает истинных поклонников этого лакомства. Можно даже попробовать сделать его самому.
- Снять на видео свои летние приключения и смонтировать мини-фильм (заодно научитесь пользоваться программой для обработки видео).
- Собрать букет полевых цветов. Подарить его маме, девушке, подруге, поставить в комнату, в конце концов.
- Научиться плавать. Попробовать прыгнуть в воду с небольшой высоты.
- Загореть. Это обязательная часть программы. Нет возможности поехать на море? Тогда есть различные водоемы, или же можно сходить в солярий, а неравномерно-полосочный загар из-за шорт и маек — это моветон.
- Позавтракать на балконе или крыше. Утренний ароматный и прохладный ветерок, чашечка кофе или чая — и вы готовы для новых свершений.
- Сходить в поход. Несмотря на то что для городских жителей слово «поход», к несчастью, вызывает довольно противоречивые эмоции, летом просто необходимо взять друзей, захватить палатки и гитару и переночевать у костра в лесу.
- Посетить кинотеатр под открытым небом. Незабываемые впечатления от просмотра кино под звездами гарантированы.
- Поучаствовать во флешмобе. Такие события точно сближают, и вы получите огромную дозу положительных эмоций.
- Собрать в лесу малину / землянику. Не стоит всегда покупать ягоды у бабушек, стоящих у метро, или на рынках, можно ведь пойти в лес и постараться там найти эту вкуснятину самому.
- Поесть сладкой ваты. Эта вкусная традиция тоже не выходит из моды. Стоит это удовольствие недорого, но эмоций будет предостаточно.
- Сменить имидж. Изменить прическу, перекраситься в другой цвет, а почему бы и нет?
- Искупаться голым в бассейне или озере. «Свобода и раскованность, раскованность и свобода» — повторяйте эту мантру чаще.
- Влюбиться. Все просто обязаны найти любовь этим летом, потому что без этого и лето не лето.
- Избавиться от ненужных вещей и людей. Если в шкафах и жизни есть ненужный хлам — избавьтесь от него.
- Объесться черешней, вишней, арбузом, дыней. Чтобы потом в холодную зиму не жалеть об упущенной возможности.
- Почитать в парке. Выберите теплый ясный день, интересную книгу, уединенную скамейку на хорошем расстоянии от детских площадок, аттракционов и колонок с музыкой. Наслаждайтесь.
- Покататься на аттракционах. Да, страшно. Да, скрипит. Да, десятый слой краски не делает их краше. Зато и покричать можно, и адреналин получить, и на город посмотреть с высоты. Не успеете сейчас — будете ждать до следующего лета.
- Пройти босиком по траве. Помните, когда последний раз делали это? Вот и мы не помним, хотя ощущения непередаваемые. Лучше всего делать это где-нибудь за городом.
- Прокатиться автостопом. Проехаться с ветерком, наперебой рассказывая компанией водителю свои сумасшедшие истории.
- Начать заниматься спортом на свежем воздухе. У многих есть абонемент в фитнес-клуб, но все же на лето стоит его заморозить, а утром на пробежку выходить в парк или лес вместе с летними музыкальными хитами в вашем плеере.
- Смотреть на звезды и загадывать желание, чтобы это лето не заканчивалось!
Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/30-veschej-koto... © AdMe.ru
- Устроить летнюю фотосессию. Потом будет приятно пересматривать снимки долгими зимними вечерами.
- Не заходить в интернет хотя бы два дня в неделю. Летом стоит заблокировать пару своих социальных сетей: нет опаснее ошибки, чем сидеть в интернете даже по 3 часа в день. Надо общаться, надо развлекаться!
- Устроить с друзьями турнир по бадминтону, теннису, прыжкам на скакалке, да на чем угодно!
- Исследовать соседний город, пусть даже маленький, можно найти много мест и открыть нечто новое для себя.
- Научиться кататься на велосипеде. Если нет возможности купить, то взять пару раз напрокат.
- В особо жаркий день устроить «перестрелку» из водяных пистолетов (или бутылок с дыркой в крышке).
- Сходить на open-air-концерт. Летом найдется толпа энтузиастов, которые с радостью играют песни под гитару и дают концерты по случаю того или иного события.
- Слопать килограмм мороженого. Здесь нет места комментариям, ведь даже мороз не останавливает истинных поклонников этого лакомства. Можно даже попробовать сделать его самому.
- Снять на видео свои летние приключения и смонтировать мини-фильм (заодно научитесь пользоваться программой для обработки видео).
- Собрать букет полевых цветов. Подарить его маме, девушке, подруге, поставить в комнату, в конце концов.
- Научиться плавать. Попробовать прыгнуть в воду с небольшой высоты.
- Загореть. Это обязательная часть программы. Нет возможности поехать на море? Тогда есть различные водоемы, или же можно сходить в солярий, а неравномерно-полосочный загар из-за шорт и маек — это моветон.
- Позавтракать на балконе или крыше. Утренний ароматный и прохладный ветерок, чашечка кофе или чая — и вы готовы для новых свершений.
- Сходить в поход. Несмотря на то что для городских жителей слово «поход», к несчастью, вызывает довольно противоречивые эмоции, летом просто необходимо взять друзей, захватить палатки и гитару и переночевать у костра в лесу.
- Посетить кинотеатр под открытым небом. Незабываемые впечатления от просмотра кино под звездами гарантированы.
- Поучаствовать во флешмобе. Такие события точно сближают, и вы получите огромную дозу положительных эмоций.
- Собрать в лесу малину / землянику. Не стоит всегда покупать ягоды у бабушек, стоящих у метро, или на рынках, можно ведь пойти в лес и постараться там найти эту вкуснятину самому.
- Поесть сладкой ваты. Эта вкусная традиция тоже не выходит из моды. Стоит это удовольствие недорого, но эмоций будет предостаточно.
- Сменить имидж. Изменить прическу, перекраситься в другой цвет, а почему бы и нет?
- Искупаться голым в бассейне или озере. «Свобода и раскованность, раскованность и свобода» — повторяйте эту мантру чаще.
- Влюбиться. Все просто обязаны найти любовь этим летом, потому что без этого и лето не лето.
- Избавиться от ненужных вещей и людей. Если в шкафах и жизни есть ненужный хлам — избавьтесь от него.
- Объесться черешней, вишней, арбузом, дыней. Чтобы потом в холодную зиму не жалеть об упущенной возможности.
- Почитать в парке. Выберите теплый ясный день, интересную книгу, уединенную скамейку на хорошем расстоянии от детских площадок, аттракционов и колонок с музыкой. Наслаждайтесь.
- Покататься на аттракционах. Да, страшно. Да, скрипит. Да, десятый слой краски не делает их краше. Зато и покричать можно, и адреналин получить, и на город посмотреть с высоты. Не успеете сейчас — будете ждать до следующего лета.
- Пройти босиком по траве. Помните, когда последний раз делали это? Вот и мы не помним, хотя ощущения непередаваемые. Лучше всего делать это где-нибудь за городом.
- Прокатиться автостопом. Проехаться с ветерком, наперебой рассказывая компанией водителю свои сумасшедшие истории.
- Начать заниматься спортом на свежем воздухе. У многих есть абонемент в фитнес-клуб, но все же на лето стоит его заморозить, а утром на пробежку выходить в парк или лес вместе с летними музыкальными хитами в вашем плеере.
- Смотреть на звезды и загадывать желание, чтобы это лето не заканчивалось!
Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/30-veschej-koto... © AdMe.ru
Вот так просыпаешься утром, а в голове играет песенка. Песенка, которую вчера впервые в жизни услышал. И вроде ничто не предвещало..
Но вот ты уже прыгаешь с ногами на диване, распевая во всё горло: "Я просто верю в то, что рушить догмы - лучший способ не стареть!" =D
А внутри потихоньку рождается тоска по чему-то новому, чего с тобой еще не происходило, но очень хочется, чтобы произошло.. и тянет, тянет..
Но вот ты уже прыгаешь с ногами на диване, распевая во всё горло: "Я просто верю в то, что рушить догмы - лучший способ не стареть!" =D
А внутри потихоньку рождается тоска по чему-то новому, чего с тобой еще не происходило, но очень хочется, чтобы произошло.. и тянет, тянет..
понедельник, 08 июня 2015
Вот мне интересно..
Почему в качестве защиты для катания на роликах есть наколенники, налокотники, на ладошки такие забавные штуки.. и даже шлем!
А попа - самое нежное и уязвимое место - защищена максимум тканью одежды (а какая там, нахрен, одежда, когда за бортом лето?)
Третий день хожу как в жопу раненая лань. На веле передвигаюсь стоя, а каждое сели-встали сопровождается непроизвольным "ой", "бля" и "да когда ж оно уже заживет то!"
Масла в огонь изрядно подливает Саныч - любитель хватать меня за попу.
А вчера как апогей всему, еще и протянул меня за ногу по песчаному пляжу.
Даже странно, что вместо привычного задорного "эге-гей!" я чуть ли не материлась, хотя все таки и ржала во все горло, но подвывая от боли.
А просто в пятницу мы с Джокером поехали кататься на роликах. Да не абы куда, а на специательную лыже-роллерную трассу.
Ну и че? А ниче.
Пока Джокер меня держал за руку, все было нормаль. Но мне ж надо "я сама!"
Ну и скатилась Ясама с крутой горки. Причем уже с середины горки летела в свободном падении, а оставшиеся пару метров тормозила пятой точкой. Теперь аккурат под правой ягодицей у меня содрана кожа нафиг.
Джокер поржал и сказал: "на пляже пусть все думают, что у тебя был ооочень жесткий секс. Все пятьдесят оттенков!"
Угу. Ему хорошо ржать, а я теперь даже обычным сексом боюсь заниматься, пока "здоровье" не придет в норму.
Такие дела.
Почему в качестве защиты для катания на роликах есть наколенники, налокотники, на ладошки такие забавные штуки.. и даже шлем!
А попа - самое нежное и уязвимое место - защищена максимум тканью одежды (а какая там, нахрен, одежда, когда за бортом лето?)
Третий день хожу как в жопу раненая лань. На веле передвигаюсь стоя, а каждое сели-встали сопровождается непроизвольным "ой", "бля" и "да когда ж оно уже заживет то!"
Масла в огонь изрядно подливает Саныч - любитель хватать меня за попу.
А вчера как апогей всему, еще и протянул меня за ногу по песчаному пляжу.
Даже странно, что вместо привычного задорного "эге-гей!" я чуть ли не материлась, хотя все таки и ржала во все горло, но подвывая от боли.
А просто в пятницу мы с Джокером поехали кататься на роликах. Да не абы куда, а на специательную лыже-роллерную трассу.
Ну и че? А ниче.
Пока Джокер меня держал за руку, все было нормаль. Но мне ж надо "я сама!"
Ну и скатилась Ясама с крутой горки. Причем уже с середины горки летела в свободном падении, а оставшиеся пару метров тормозила пятой точкой. Теперь аккурат под правой ягодицей у меня содрана кожа нафиг.
Джокер поржал и сказал: "на пляже пусть все думают, что у тебя был ооочень жесткий секс. Все пятьдесят оттенков!"
Угу. Ему хорошо ржать, а я теперь даже обычным сексом боюсь заниматься, пока "здоровье" не придет в норму.
Такие дела.
Китайские дороги
©пёрто с pikabu.ru/
Живу в Китае, гоняю на байке.
Тут вот был пост на Пикабу, в котором какая-то мамаша решила пройтись по велосипедной дорожке, с ребенком на руках.
Вой поднялся такой, что в ушах гудело пару дней. А я все это читал, и с снисходительной улыбкой думал:
"Что же произойдет с пуканами комментаторов, когда они узнают, что происходит на китайских велодорожках. Их задницы возгорятся так, что оставят кратер величиной с Великий Каньон, не меньше.
Вот лишь небольшой список того, с чем вам придется столкнуться, если вы вдруг решили расширить свой кругозор, и пожить некоторое время в Китае:
-— Если у китайца есть велосипедная дорожка и тротуар, который хоть немного затрудняет движение – китаец, не задумавшись, попердолит по велосипедной дорожке.
Некоторые умудряются при этом еще в телефоне залипать, петляя по дороге как хромая змея.
Древние бабушки оооооочень медленно идут прямо посередине дороги, заложив руки за спину, как тюремный арестант. Взорвись рядом с ними ядерная бомба, и пройдет пару тысяч лет, прежде чем они ее услышат. Глядя на их уверенную походку, мне порой кажется, что их под желтую ручку ведет сама госпожа Смерть, стойко оберегая их старческие мозги от внешних раздражителей.
-— Дети. Эти маленькие личинки будущих желтых зергов бросаются под колеса, ни секунды не думая. Ни в коем случае им не сигнальте. Громкий звук действует на китайских детей так же, как и на домашних коз – их разбивает паралич. Китайчонку ничего не стоит окаменеть прямо перед вашими колесами, предоставляя вам возможность почувствовать себя гонщиком Наскара, уходя в управляемый занос.
Вообще маленькие дети в Китае абсолютно незакомплексованные.
У меня был случай, когда китайский ребенко радостно выбежал прямо на середину велодорожки, и, достав свою китайскую пипку, сосредоточенно начал ссать. Услышав мои возмущенные сигналы, китайская мамаша со смущенной улыбкой принялась оттаскивать юного даоса с дороги. Наследник Великого Мао ни на секунду не прерывал свой интимный процесс. Ведь смерть подождет, пока даос опустошает свой мочевой пузырь.
Это не говоря о всевозможных компашках, которые растягиваются на всю ширину дороги, скучающих на остановках китаянках, который выставляют свои балетные ноги на полдороги, ожидая свой красный гонгонче.
О макашницах, которые вечерами занимают тротуары, а их клиенты занимают велосипедные дорожки. В итоге, ты чувствуешь себя слоном в посудной лавке, и старательно обруливаешь китайские жопы и лотки с жареным говном (я не шучу, это не фигура речи или красивая метафора – жареный тофу пахнет говном).
-— У китайца на теле появляются язвы, а у женщин киснет в сиськах молоко, если они видят хотя бы тридцать сантиметров свободного пространства, которое никем не занято. Они упорно лезут в каждую свободную дырку, не взирая на то, поворачивает ли кто-нибудь туда, или нет. Я, как приличный евроазиат, всегда стараюсь оставлять несколько метров между собой и впереди идущим байком, на случай его экстренной остановки. Не волнуйтесь, не проходит и наносекунды, как в эти несколько метров забиваются тридцать байков, причем пятнадцать из них везут какую-нибудь фигню, вроде стройматериалов.
Час пик, который обычно бывает перед ВЕЛИКИМ КИТАЙСКИМ ОБЕДОМ, после ВЕЛИКОГО КИТАЙСКОГО ОБЕДА, вечером, после работы, и утром, перед работой – это особый опыт, который вы сможете получить разве что в Индии.
Велосипедная дорожка по своей ширине приблизительно два с половиной, три метра. Так вот, в час пик дорожка набивается настолько плотно, что вы сможете поковыряться в носу у соседнего водителя, не сбавляя при этом скорости.
Попав в такой поток, вы ощущаете себя не отдельным человеком, а частью большой вело-байковой колоны, которая словно огромная змея ползет от светофора до светофора.
-— Встречное движение. Обычно велосипедные дорожки находятся по краям дороги, и направление движения соответствует той полосе, к которой дорожка ближе. Что не мешает хитрому китайцу регулярно фигачить по встречке, заставляя честных узкоглазых и благородных лаоваев прижиматься к краю дороги, пропуская дятлоносов вперед.
Я еще не сказал? Край велодорожки – это самая опасная зона. Что-то вроде зоны отчуждения вокруг Припяти, в которой вы сможете встретить шестилапого кабана и трехглазую цаплю. Именно здесь ошиваются китайцы, которые считают не царским делом обходить мусорки и припаркованные велосипеды на тротуаре, и лезут на велосипедную дорожку.
Именно на край дорожки выпрыгивают сумасшедшие дети или бойкие бабули, которые НИКОГДА не смотрят по сторонам.
Кстати, однажды сказал одному китайскому ребенку «Я вот когда на дорогу выхожу, всегда по сторонам смотрю, по два раза в каждую сторону». На что получил ожидаемый ответ: «Ниха ты дурилка картоная, я манал».
-— Китайцы НИКОГДА не смотрят по сторонам. Эту функцию за них выполняют другие водители. На китайских дорогах сигнал используется как эхолокация. При обгоне или каком-то маневре, китайские водители сообщают об этом коротким «БИП».
Если вы едете в тишине – значит сзади вас никого нет, и можно спокойно играть в змейку на дороге.
Другое дело, что иногда бибикать забывают, и вы еще не раз потренируете свою сердечную мышцу, когда у вас под боком неожиданно окажется китайское семейство, с маленьким пиздюком, который будет нагло рассматривать вашу вайгоженьскую физиономию, охуевшую от такого поворота.
Правда, со временем привыкаешь и замечаешь, что как-то китайцы чувствуют друг друга. Они на полной скорости обруливают друг друга, не испытывая при этом никаких затруднений.
-— На дорогах очень мало аварий. За все время проживания в Китае (около года), я видел, ну может быть, с десяток аварий, причем езжу я по дорогам регулярно. Большинство из них – простое потерлись боками, оставив пару царапин, и только одна из них – сильный удар в переднее крыло.
В родном же мне Владивостоке, я только с аэропорта до самого городе добираясь, увижу три-четыре аварии на дороге, причем одна из них – с летальным исходом.
Секрет чрезвычайно прост – китайцы привыкли уступать друг другу. Им не западло подвинуться, пропустить, уступить или притормозить, если кто-то едет быстро или куда-то спешит.
Вообще, в этом смысле китайцы обладают довольно специфической психологией.
К примеру, вы разлеглись в аэропорту на паре стульев, ожидая своего рейса. Рядом с вами на чемоданах сидит китайское семейство, с маленьким ребенком. Они никогда не подойдут к вам и не попросят подвинуться, даже если у матери руки начнут гноится от держания ребенка. Но если вдруг вы решили отойти в туалет, то стоит вам отойти от стульев на пару метров – семейство тут же займет ваше место, построив крепость из чемоданов и тележек.
В этом смысл их мышления – они всегда нагло лезут туда, где не занято, но стоит вам обозначить свое желание занять свое место – они вам тут же уступают. И с поистине даоским спокойствием будут ждать, пока вы ослабите свое внимание.
На сегодня все.
©пёрто с pikabu.ru/
Живу в Китае, гоняю на байке.
Тут вот был пост на Пикабу, в котором какая-то мамаша решила пройтись по велосипедной дорожке, с ребенком на руках.
Вой поднялся такой, что в ушах гудело пару дней. А я все это читал, и с снисходительной улыбкой думал:
"Что же произойдет с пуканами комментаторов, когда они узнают, что происходит на китайских велодорожках. Их задницы возгорятся так, что оставят кратер величиной с Великий Каньон, не меньше.
Вот лишь небольшой список того, с чем вам придется столкнуться, если вы вдруг решили расширить свой кругозор, и пожить некоторое время в Китае:
-— Если у китайца есть велосипедная дорожка и тротуар, который хоть немного затрудняет движение – китаец, не задумавшись, попердолит по велосипедной дорожке.
Некоторые умудряются при этом еще в телефоне залипать, петляя по дороге как хромая змея.
Древние бабушки оооооочень медленно идут прямо посередине дороги, заложив руки за спину, как тюремный арестант. Взорвись рядом с ними ядерная бомба, и пройдет пару тысяч лет, прежде чем они ее услышат. Глядя на их уверенную походку, мне порой кажется, что их под желтую ручку ведет сама госпожа Смерть, стойко оберегая их старческие мозги от внешних раздражителей.
-— Дети. Эти маленькие личинки будущих желтых зергов бросаются под колеса, ни секунды не думая. Ни в коем случае им не сигнальте. Громкий звук действует на китайских детей так же, как и на домашних коз – их разбивает паралич. Китайчонку ничего не стоит окаменеть прямо перед вашими колесами, предоставляя вам возможность почувствовать себя гонщиком Наскара, уходя в управляемый занос.
Вообще маленькие дети в Китае абсолютно незакомплексованные.
У меня был случай, когда китайский ребенко радостно выбежал прямо на середину велодорожки, и, достав свою китайскую пипку, сосредоточенно начал ссать. Услышав мои возмущенные сигналы, китайская мамаша со смущенной улыбкой принялась оттаскивать юного даоса с дороги. Наследник Великого Мао ни на секунду не прерывал свой интимный процесс. Ведь смерть подождет, пока даос опустошает свой мочевой пузырь.
Это не говоря о всевозможных компашках, которые растягиваются на всю ширину дороги, скучающих на остановках китаянках, который выставляют свои балетные ноги на полдороги, ожидая свой красный гонгонче.
О макашницах, которые вечерами занимают тротуары, а их клиенты занимают велосипедные дорожки. В итоге, ты чувствуешь себя слоном в посудной лавке, и старательно обруливаешь китайские жопы и лотки с жареным говном (я не шучу, это не фигура речи или красивая метафора – жареный тофу пахнет говном).
-— У китайца на теле появляются язвы, а у женщин киснет в сиськах молоко, если они видят хотя бы тридцать сантиметров свободного пространства, которое никем не занято. Они упорно лезут в каждую свободную дырку, не взирая на то, поворачивает ли кто-нибудь туда, или нет. Я, как приличный евроазиат, всегда стараюсь оставлять несколько метров между собой и впереди идущим байком, на случай его экстренной остановки. Не волнуйтесь, не проходит и наносекунды, как в эти несколько метров забиваются тридцать байков, причем пятнадцать из них везут какую-нибудь фигню, вроде стройматериалов.
Час пик, который обычно бывает перед ВЕЛИКИМ КИТАЙСКИМ ОБЕДОМ, после ВЕЛИКОГО КИТАЙСКОГО ОБЕДА, вечером, после работы, и утром, перед работой – это особый опыт, который вы сможете получить разве что в Индии.
Велосипедная дорожка по своей ширине приблизительно два с половиной, три метра. Так вот, в час пик дорожка набивается настолько плотно, что вы сможете поковыряться в носу у соседнего водителя, не сбавляя при этом скорости.
Попав в такой поток, вы ощущаете себя не отдельным человеком, а частью большой вело-байковой колоны, которая словно огромная змея ползет от светофора до светофора.
-— Встречное движение. Обычно велосипедные дорожки находятся по краям дороги, и направление движения соответствует той полосе, к которой дорожка ближе. Что не мешает хитрому китайцу регулярно фигачить по встречке, заставляя честных узкоглазых и благородных лаоваев прижиматься к краю дороги, пропуская дятлоносов вперед.
Я еще не сказал? Край велодорожки – это самая опасная зона. Что-то вроде зоны отчуждения вокруг Припяти, в которой вы сможете встретить шестилапого кабана и трехглазую цаплю. Именно здесь ошиваются китайцы, которые считают не царским делом обходить мусорки и припаркованные велосипеды на тротуаре, и лезут на велосипедную дорожку.
Именно на край дорожки выпрыгивают сумасшедшие дети или бойкие бабули, которые НИКОГДА не смотрят по сторонам.
Кстати, однажды сказал одному китайскому ребенку «Я вот когда на дорогу выхожу, всегда по сторонам смотрю, по два раза в каждую сторону». На что получил ожидаемый ответ: «Ниха ты дурилка картоная, я манал».
-— Китайцы НИКОГДА не смотрят по сторонам. Эту функцию за них выполняют другие водители. На китайских дорогах сигнал используется как эхолокация. При обгоне или каком-то маневре, китайские водители сообщают об этом коротким «БИП».
Если вы едете в тишине – значит сзади вас никого нет, и можно спокойно играть в змейку на дороге.
Другое дело, что иногда бибикать забывают, и вы еще не раз потренируете свою сердечную мышцу, когда у вас под боком неожиданно окажется китайское семейство, с маленьким пиздюком, который будет нагло рассматривать вашу вайгоженьскую физиономию, охуевшую от такого поворота.
Правда, со временем привыкаешь и замечаешь, что как-то китайцы чувствуют друг друга. Они на полной скорости обруливают друг друга, не испытывая при этом никаких затруднений.
-— На дорогах очень мало аварий. За все время проживания в Китае (около года), я видел, ну может быть, с десяток аварий, причем езжу я по дорогам регулярно. Большинство из них – простое потерлись боками, оставив пару царапин, и только одна из них – сильный удар в переднее крыло.
В родном же мне Владивостоке, я только с аэропорта до самого городе добираясь, увижу три-четыре аварии на дороге, причем одна из них – с летальным исходом.
Секрет чрезвычайно прост – китайцы привыкли уступать друг другу. Им не западло подвинуться, пропустить, уступить или притормозить, если кто-то едет быстро или куда-то спешит.
Вообще, в этом смысле китайцы обладают довольно специфической психологией.
К примеру, вы разлеглись в аэропорту на паре стульев, ожидая своего рейса. Рядом с вами на чемоданах сидит китайское семейство, с маленьким ребенком. Они никогда не подойдут к вам и не попросят подвинуться, даже если у матери руки начнут гноится от держания ребенка. Но если вдруг вы решили отойти в туалет, то стоит вам отойти от стульев на пару метров – семейство тут же займет ваше место, построив крепость из чемоданов и тележек.
В этом смысл их мышления – они всегда нагло лезут туда, где не занято, но стоит вам обозначить свое желание занять свое место – они вам тут же уступают. И с поистине даоским спокойствием будут ждать, пока вы ослабите свое внимание.
На сегодня все.
пятница, 05 июня 2015
Этот ржач мне скинули только что вк. Не могла не поделиться!)))
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в жопу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х..й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на х..й пошёл
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в жопу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х..й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на х..й пошёл
четверг, 04 июня 2015
21:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 июня 2015
Мне вот тут подумалось: я часто пишу про свои велопокатушки, а вот фоток с них ни разу не сбрасывала..
Ну вот, пара-тройка свежих фоток (прям сегодняшних):
Ну вот, пара-тройка свежих фоток (прям сегодняшних):
понедельник, 01 июня 2015
Поехала на веле в парк позагорать.
Лежу, книжку читаю, никого не трогаю.
Тут прикатывает какой-то хер и начинается:
- Как загорается?
- А на веле часто катаешь?
- А поехали завтра вместе купаться?
- А дети есть?
- А ничего, если я тоже лягу позагорать?
- А у меня плавок с собой нет и вообще я, когда на веле кататься еду, не одеваю нижнего белья..
Ять, чел, да мне глубоко фиолетово кто ты, что ты и куда ты. Парк - общественное место. Хочешь - загорай, хочешь - на веле катайся. За появление в общественном месте в голом виде отгребешь штраф ты, а не я. Так что и это мне фиолетово. Главное, не заслоняй мне солнце.
- А ты массаж любишь?
- А ты не сгоришь?
- А может тебя водой побрызгать?
- Ой, по тебе мурашка ползает..
А вот руками меня трогать не надо! Отгреб, вскочил, обиженный, на вел и уехал.
В следующий раз сразу буду говорить, что замужем, пятеро детей и муж боксер и отдыхают они вооон за тем поворотом дорожки. А эту лужайку я арендовала вместе со всеми насекомыми, которые вообще-то не просто ползают по мне, а делают мне массаж.
Лежу, книжку читаю, никого не трогаю.
Тут прикатывает какой-то хер и начинается:
- Как загорается?
- А на веле часто катаешь?
- А поехали завтра вместе купаться?
- А дети есть?
- А ничего, если я тоже лягу позагорать?
- А у меня плавок с собой нет и вообще я, когда на веле кататься еду, не одеваю нижнего белья..
Ять, чел, да мне глубоко фиолетово кто ты, что ты и куда ты. Парк - общественное место. Хочешь - загорай, хочешь - на веле катайся. За появление в общественном месте в голом виде отгребешь штраф ты, а не я. Так что и это мне фиолетово. Главное, не заслоняй мне солнце.
- А ты массаж любишь?
- А ты не сгоришь?
- А может тебя водой побрызгать?
- Ой, по тебе мурашка ползает..
А вот руками меня трогать не надо! Отгреб, вскочил, обиженный, на вел и уехал.
В следующий раз сразу буду говорить, что замужем, пятеро детей и муж боксер и отдыхают они вооон за тем поворотом дорожки. А эту лужайку я арендовала вместе со всеми насекомыми, которые вообще-то не просто ползают по мне, а делают мне массаж.