Прелестная игра слов ^_^

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.

Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

@темы: Что нарыто в интернете

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Они сделали мой день! =D

@темы: Танцуют все!, Что нарыто в интернете

---

Как работает любовь? Гениальный мультфильм))

@темы: Что нарыто в интернете

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как бы вас звали у индейцев? =)

капец, я Колючий Щавель

@темы: Что нарыто в интернете, Поржать,

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня заходят покупательницы с детьми. И тут же детский крик на весь маг:

- Ух тыыыы! Огнетушитель! А его тоже можно купить?!..

@темы: трудоВыебудни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как развлекаются продавцы-консультанты в отсутствие покупателей

Я начала разговаривать с манекенами.

Нет, я не свихнулась)
Просто от скуки.
Я когда утром открываю маг, выставляю манекены в коридор. А вечером заношу обратно.

Началось с того, что мне надоело, что они безымянные.

Теперь у меня есть Валера, Одинокий Джо, Дядя Вася, Два Пижона и Девочки.

Больше всего мне нравится тягать Валеру (он такой спортивный мальчик в короткой куртке из серой испанской овчины). У Валеры нижняя часть (треножник) слабо привинчена и, когда я его переношу, слетает. Поэтому Валеру я тягаю по полу, нежно приобняв за талию. Валера, впрочем, тоже не теряется, закинув рукав мне на плечо так и норовит шепнуть на ушко какую-нить пошлость.
Теперь наше утро в ТЦ начинается с моей команды: "Валера, настало твое время!" и в ритме танго мы с ним выходим на коридор.

Одинокого Джо я так назвала, потому что он стоит в углу. Все время стоит в углу. Не знаю, кто и за что его поставил в угол, но Джо там, походу, нравится. На Джо надет кожаный куртец с капюшоном а-ля макинтош и, мне кажется, в прошлой жизни Джо был ковбоем из песни Бон Джови.

Дядя Вася - самый большой манекен. Он носит дубленку с норковым воротником. Так уж получилось, что Дядю Васю поставили у входа в маг, куда нет-нет да и заглядывает полуденное солнце через дыру в потолке кровельное окошко. Поэтому, когда я вижу, что Дядя Вася начинает пыхтеть ож жары и вытирать с лысины пот платочком, я уношу его в тень - в глубь магазина.

А Два Пижона заслужили свое прозвище тем, что основание и тренога у них деревянные резные, а не металлические, как у остальных. Пижоны затянуты в черную кожу и стоят на витрине, весело подмигивая всем, кто проходит мимо и обсуждая между собой Девочек.

Вот Девочек у меня целых пять штук. Все стройняшки от 40 до 46 размеров.
Когда мне нефиг делать, я их переодеваю. Сумочки разные на них вешаю. В общем, играюсь "в куклы" как в детстве.

Зато время на работе веселее проходит)

селфи с Валерой

@темы: лытдыбр, трудоВыебудни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да будет свет! - сказал монтёр - и хреном лампочку потёр.

Сегодня я на работу летела в прекрасном настроении, одаривая встречных прохожих сияющей улыбкой во все тридцать два, потому что ВЫСПАЛАСЬ!

Ога..

И на волне эге-гей влетела в маг, не сняв сигнализацию.
Та, естессно, подняла вой.

Ну, а я чо? Я ее отключаю. Закрываю маг, ставлю сигналку обратно, снимаю, снова открываю маг и спокойно захожу.

Звоню в офис, покаяться. Отгребаю небольших люлей и вроде все, можно расслабиться.

Ан нет! Спустя часа полтора начинаются звонки от начальства: оказывается, пошел какой-то сбой в охранной системе и каждые полчаса всему начальству прилетают смс о том, что сработала сигналка.

Директор сказал, что если это смс-шоу не прекратится, то вызов мастера будет за мой счет.

И вот в конце рабочего дня в маг приходит милый картавый дядька с пузиком и представляется мастером-сигнализаторщиком.

Я понимаю, что попала на двадцать баксов (столько стоит вызов мастера).

А дядька очень мягко и проникновенно начинает рассказывать, какой наш директор козел и что нельзя звонить и хамить уважаемым людям.
На фразе "он мне испортил настроение, а я за это его накажу" у меня волосы встали дыбом - мысленно я уже приготовилась выложить ползарплаты "за вызов мастера".

Но мастер, мило картавя, поспешил меня успокоить, сказав, что моей вины ни в чем нет, и что вина лежит на администрации ТЦ, которая вырубает по ночам электричество, из-за чего сбоит генератор бла-бла-бла горит-не горит зеленая лампочка.

Теперь в моей коллекции телефонов на кассовом столе помимо "Костя Обслуживание ворот", "Владимир Аренда помещений" и "Руслан Муз.инструменты" висит наклейка "Игорь Сигнализация".

А меня приближающийся день зарплаты радует уже не так сильно, как раньше..

@настроение: хочу в отпуск. или хотя бы выходной.

@темы: лытдыбр, трудоВыебудни

---

Купила гель на основе бадяги. По рекомендации Антохи.

(я на выхах навернулась с вела, разбила коленку и Антоха посоветовал бадягу как хорошее ранозаживляющее)

- Мне? Ранозаживляющее? Тю! Поплевала на подорожник, до дома доехала - и пофигу. До свадьбы заживет!)))

- А если б бадягой помазала, то свадьба была б уже в эту субботу!)))

Не то чтоб я так уж и рвалась замуж.. Но почитав о свойствах бадяги я таки решила заиметь сие чудо-снадобье в своей аптечке. Потому как типа хорошо снимает отеки, синяки.. И не только на коленках!

О! С моим отвратительным режимом сна и питания в последнее время круги под глазами уже стали просто неприличными.

Так чта.. эксперимент над собой объявляю открытым!
В течении недели наношу этот чудо-гель под глазищи (и чэсна-чэсна пробую ложиться спать до полуночи. Ну, раньше двух ночи хотя бы), а там посмотрим, что получится.

@темы: бытовуха, лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Минутка пошлятины в этом дневе))

Вчера вечером я была в гостях у Джокера. Он меня пригласил на киношку, а я, как самый вечноголодный товарищ, запросила жареной картошки.

А в процессе готовки и выбора фильма Джокера почему-то попёрло на пошлые анекдоты про поручика Ржевского. Нет, он как джентльмен не мог мне их озвучить (ага, я ж такая леди, что писец))), поэтому просто сказал мне пару ключевых слов, а гуглила я уже самостоятельно.

А нагуглив и прочитав, ржала в голос минут пять

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

@темы: лытдыбр, всякая фигня и мятный чай, Что нарыто в интернете, Поржать,, ханжам читать не рекомендуется